ينمو طفلك ويريد أن يكون لديه أسرار. وأنت قلق من أنك بالاتفاق مع هذا ، تفقد السلام والسيطرة الضرورية. ماذا علي ان افعل؟ العلاقات بين الآباء والمراهقين ليست موضوعًا سهلاً ، لكن علماء النفس ينصحون بالبقاء على قيد الحياة في هذا الوقت بهدوء قدر الإمكان. فيما يلي نصائح عملية حول مواقف محددة.
الموقف 1. على باب غرفته ، علّق الابن مؤخرًا علامة: "الرجاء النقر". بدأ إغلاق درج مكتبه بمفتاح - حتى أنه لم يسمح له بلمسه. إلى السؤال "ماذا لديك هناك؟" أجيب أنه ليس من أعمالي. قدمت مؤخرا فضيحة عندما فتحت حقيبته المدرسية (أردت أن أضع له مذكرات ، والتي تحقق). بدأ ابني في الصراخ بأنني لا أملك الحق في لمس أشياءه ، وهذا هو مساحته الشخصية وحياته الشخصية. هل هو في وقت مبكر نوعا ما - في 13؟ كيف يمكنني الرد على مثل هذه الهجمات وماذا أفعل؟
نصيحة من المتخصصين:
مع الاعتراف بالحق في خصوصية ابنه ، فإنك توضح أنك تحترمه. في هذا السن ، يتم تأسيس "شركاء متساوين" بين الوالدين وأطفال المراهقين. لم يعد الأطفال يرغبون في الانصياع للأعمى. إذا كنت ترغب في شيء منهم ، قم بتبرير طلبك. إذا كنت مهتمًا بشيء ما - فلا تصر على الإجابة. لقد كبر طفلك ورغب في أن يكون مستقلاً ، يحتاج إلى مكان لا يستطيع الكبار الوصول إليه. الحفر في أشياءه هو عدم احترام الطفل ، وانتهاك حقوقه في الخصوصية. بالإضافة إلى ذلك ، لن يؤدي إلا إلى العدوان ، وسوف يغلق الطفل منك وسوف تكون علاقتك بالغة الصعوبة. لكن هذا لا يعني أن حياة طفل مراهق يجب أن تكون خارجة عن السيطرة. هناك حالات عندما يحتاج الآباء فقط للتدخل في الوقت المناسب - على سبيل المثال ، عندما يكون لديك سبب للشك في أن الطفل يستخدم المخدرات. لكن حتى الاستجواب والمراقبة البسيطين لن يساعدان - فأنت بحاجة إلى كسب ثقة الطفل ، فأنت بحاجة إلى الاتصال به. ثم سيكشف لك أسراره ، لأنه من الصعب جدًا على المراهقين الاحتفاظ بهذه الأشياء في أنفسهم. في هذه المرحلة ، يتبين أن الحرية المعقولة التي تمنحها للطفل ستكون أكثر قابلية للتحكم بها. سيثق بك ، يحترمك ، لن يرغب في الاحتفاظ بأسرار منك. فهو في النهاية لا يزال طفلاً ويحتاج إلى المشورة والتوجيه والدعم. منحه الحرية - والتحكم بشكل معقول.
الموقف 2. حتى وقت قريب ، كان لي اتصال وثيق مع ابنتي. كانت دائما تحب الدردشة معي ، وثقت بكل أسرارها. تحدثنا لفترة طويلة عن المدرسة ، عن أصدقائها ، عن المدرسين ... للأسف ، تغير الوضع ، لأن قبل ستة أشهر التقت الابن بواحد من الأولاد ، ويبدو أنه وقع في حبه. لا أستطيع أن أقول أي شيء سيء عنه - إنه فتى طيب ، لطيف من جميع النواحي. بما أنه يعيش في منطقتنا ، أراهم مع ابنتي كل يوم تقريباً. لكن هذا لا يخبرني بأي شيء. عندما يكونون في المنزل ، يدرسون أو يشاهدون التلفزيون. ومع ذلك ، ليس لدي أي فكرة عما يفعلونه معًا خارج المنزل - وهي ابنة تبلغ من العمر 15 عامًا ، في هذا العمر يمكن أن يحدث أي شيء. أحاول أن أسأل أسئلة ابنتي ، لكنها فقط تصبح ذاتية الامتصاص ولا تقول أي شيء. أعرف فقط أنهم يقبلون ، لكن فجأة ذهب كل شيء إلى أبعد من ذلك؟! أحاول متابعة الوضع بشكل أفضل ، لأنني لا أريد أن تدمر ابنتي حياتها.
نصيحة من المتخصصين:
معظم الأطفال المراهقين لا يريدون التحدث إلى والديهم عن علاقتهم بالجنس الآخر وعن حبهم الأول. مفتوحة وثرثرة في مواضيع أخرى ، سيبقي هذا السؤال باستمرار على نفسه. يجب قبول هذا السر من قبلك. لا تجبر أطفالك على الوثوق بك أكثر حميمية ، لأن هذا يمكن أن يؤدي إلى التأثير المعاكس. من المفهوم أنك تريد معرفة أكبر قدر ممكن حول حياة ابنتك الحميمة ، من أجل حمايتها من خطر الحمل العرضي. ولكن يجب عليك في هذه المسألة أن تكون حكيماً ومدروساً وأن تأخذ في الاعتبار حقيقة أن طفلك هو مراهق نشأ بالفعل. يجب أن تسمع ابنتك أولاً ما هو مهم في هذا الصدد ولماذا. هذا الشعور الشاب ، رغم كونه حارًا ، غالبًا ما يكون غير مستقر ، لذلك عليك أن تشرح للفتاة جوهر العلاقات الجنسية القائمة على الحب. يجب أن تكون نقطة البداية لمثل هذه التفسيرات هي تجربتهم الخاصة ، ورأي الأشخاص المحترمين الذين يعرفهم ويحترمهم الطفل. سوف تشعر ابنتك بالدعم وتعرف أنك قلق بشأن مستقبلها. تأكد من التحدث مباشرة حول وسائل منع الحمل! كن صادقاً ومفتوحاً - سوف يكشف طفلك رداً على إخلاصك. من المهم أن يعرف الأطفال في أي عمر أنهم يستطيعون دائمًا الاعتماد على مساعدتكم ونصائحكم.
الموقف 3. استقرت ابنتي عمليًا على الإنترنت ، وهي تبلغ من العمر 12 عامًا فقط! مباشرة بعد المدرسة ، تدير إلى الكمبيوتر وتجلس بعده حتى المساء. بالكاد تمكنت من جعلها تجلس للدروس. ولكن حتى هنا تندفع إلى الكمبيوتر كل دقيقة مجانية لإرسال رسالة أخرى أو الإجابة عليها. لديها غرفتها الخاصة ، لا أستطيع رؤية ما تراه على الشاشة أو من تتصل به عبر الإنترنت. أنا ، بالطبع ، أخبرتها أنها يجب أن تكون حذرة ، لأنها يمكن أن تصطدم بشخص مشتهي الأطفال. لكن أشك في أن الابنة أخذت الأمر على محمل الجد. لا أستطيع منع وصولها إلى الصفحات المتعلقة بالجنس - قد تتعثر عن طريق الخطأ في بعض الأفلام الإباحية أو الصور الفوتوغرافية. أنا في مأزق لأنني ، من جهة ، لا أريد أن أكون حارسًا على ابنتي ، ومن ناحية أخرى ، لا أثق بها تمامًا. يحدث ذلك أنها لا تعود من أصدقائها في الوقت المحدد ، لكني أتعرف على التقييم السيئ في المدرسة فقط من أطراف ثالثة. ربما ينبغي أن أبدأ بالتحكم في ابنتي أكثر بحيث لا تجلس لفترة طويلة على الكمبيوتر ولا تخلق مشاكل إضافية؟
نصيحة من المتخصصين:
على الرغم من أن العالم الافتراضي ساحر ، ليس فقط بالنسبة للأطفال ، ولكن أيضًا للبالغين - فإن الخطر الذي يتعرض له المراهقون يعد خطرًا باهظًا. الإنترنت هي عالم كامل حيث يمكن للطفل أن يلتقي بأحد ، ويتعرض لتأثير شخص آخر ويرى شيئًا لا يتناسب مع عمره. كيف يمكنك حماية طفلك من العالم الافتراضي ومناطقه المنفصلة خاصة بالبالغين؟ السيطرة على ابنتك. وهنا لا يتعلق الأمر بحقوق الإنسان أو الفضاء الشخصي للطفل - فكل شيء أكثر جدية هنا. أخبر ابنتك أنك ستشاهد تاريخ المواقع التي تزورها. اشرح هذا بهدوء ، ولكن بإصرار: "لا أريد أن يؤذيك أحد ، لذا لا ينبغي أن تكون حياتك الافتراضية سراً". يمكنك أيضًا تكوين قفل الشفرة الأصلية على كمبيوتر معين ، ومن خلاله سيتم حظر جزء من المواقع بدون كلمة مرور خاصة. حدد أيضًا المواقع الآمنة تمامًا (على سبيل المثال ، البرامج التعليمية) حيث يمكن لطفل في سن المراهقة الحصول على الكثير من المعلومات المفيدة. مثل هذا الرصد عادة ما يزعج الأطفال ، لكنه ضروري للغاية. وهذا لن يضر بالعلاقات الإضافية بين الوالدين والمراهقين ، ومع النهج الصحيح ، لن يؤدي ذلك إلا إلى تعزيزها. يريد الطفل بالفعل أن يعرف أنك تهتم به. يريد أن يرى اهتمامك ورعايتك. وعلى الرغم من أنهم يحتجون في بعض الأحيان - إلا أنهم يعترفون في وقت لاحق أنهم ممتنون لآبائهم للتدخل في الوقت المناسب والدعم النفسي.