هنا يمكن تقديم الزواج والعائلة كمجموعات "مغلقة" صغيرة ، وإلى الغرباء فيها ، بالطبع ، "المدخل ممنوع". ويبقى حقيقة أنه في دراسة العلاقات الأسرية يصعب تحديد ما الذي تسبب بالفعل في حالة الصراع.
قليلا من التفكير ، يمكننا أن نستنتج أن الأسباب التي توجد بها مشاجرات عائلية ، لا شك ، إلى حد كبير.
لا يمكن أن يواجه الزوجان أي مشاكل فيما يتعلق بالثروة. ومع ذلك ، إذا لم يكن لدى الزوجين تدفق مستمر من المشاعر الإيجابية ووجود يقين واضح بأن أحد شركاء الزواج مستعد لدعم أي شخص آخر في كل شيء ، فإن النزاع ممكن. إذا كان أحد الزوجين لا يستطيع المساعدة ويساعد في التغلب على الصعوبات المختلفة في الحياة (حتى لو لم يشك في أنه سيتم التغلب على الصعوبات) - فهذه مساعدة أخرى لنزاع خطير.
إذا لم يكن هناك رضاء حميم ، أخيرا (حتى لو لم يتفكك الزواج) ، فإن أحد الزوجين لديه نقص في الحيوية ، ونقص في سبل العيش الفعالة والأداء العالي ، والنشاط الإبداعي - كل هذا سيؤدي إلى مشاجرات في العائلة مع بعض العواقب أو غيرها ، والطلاق ، الحكم. والأسوأ من ذلك ، لا يمكن أن يكون هناك طلاق ، لأن ، على سبيل المثال ، أحد الزوجين يرى في الحفاظ على الأسرة واجبه تجاه الأطفال الصغار ، ولكن أي نوع من الأسرة سيكون إذا لم يكن لديه الانسجام والمحبة والتفاهم والحميمية الزوجان ...
ومهما كانت الأسباب ، فإنهم جميعهم يقولون إن الزوجين ليس لديهما الشيء الرئيسي - الرضا عن الزواج ، وكل كمال العلاقات الأسرية ، والحصول على المتعة من كل هذا.
دعونا ننظر إلى أسباب وجود مشاجرات عائلية على أسس حميمة وغالبا ما تحدث. بعد كل شيء ، فهي غالبا ما تكون حجر الزاوية في الطلاق أو استمرار الحياة التي لا يمكن تحملها.
السبب الأول هو الشعور بالنقص ، التعدي ، أحد الزوجين أمام الآخر.
تنشأ العديد من الصراعات على أساس تدني احترام الذات ، أهمية خاصة ، قيمة مفهوم "أنا في هذا العالم" (لا تخلط مع "الأنا"). سيكون أي شخص شديد القلق عندما يتم التطرق لمسائل التعدي على كرامته الشخصية ، عندما يحرم من الاحترام ، عندما يتم التعامل معه ببساطة دون أي احترام.
عندما يشعر أحد الزوجين بالتشويش ، منتهكًا على النصف ، سيؤدي ذلك بالتأكيد إلى توليد عدد من المشاعر السلبية في الأسرة ويتحول إلى حد كبير إلى عدم الرضا ، وعدم وجود مشاعر إيجابية بين شخصين. سيلاحظ العيب في المداعبة ، وحنان الزوجين لبعضهما البعض ، ورعاية لها (له) وبالطبع في رعاية وتعليم أطفالهم. يبدأ الاغتراب النفسي بين الزوجين بانخفاض احترام الذات لأحد الزوجين ، مع ملاحظات انتقادية حول هوية شريكه. وهكذا ، فإن الوئام الأسري ، واستقرار الحياة ، وتأكيد الذات قد تم كسره ، وفي المقابل ، فإن الشعور بعدم الجدوى والقيمة لشخص آخر ينمو. هذه الأحداث تؤدي إلى حقيقة أنه في الزواج ، لا يستطيع الشخص تأكيد نفسه كشخص هام لشريكه. بدلا من ذلك ، على العكس ، بدأ يشعر بنوع من عدم الراحة العقلية في عائلته ، هناك شعور بضبط النفس ، وعدم الأمان في تصرفاته ، وليس القدرة على إيجاد مخرج من بعض ظروف الحياة اليومية (العائلية). لقد فقد الإحساس بدعم زوجته (الزوجة) ، وبعد ذلك ممكن من محيطه ، شعور بالتضامن والأمن.
غالباً ما يكون الزوج في موقف شخص يتوسل ببساطة أو ربما يطرح الحميمية ، وهذا بالطبع يسمح للزوجة أن تشعر بسلطتها على زوجها ، ليصعد إلى العرش. مع هذا الشعور بالشعور "بالملكة" ، فإنها تعتمد على مزاجها إما أن تتعاطف مع زوجها ، مما يجعله سعيدًا بقرارها ، أو أن تتوقف بصرامة عن مطالبه "غير اللائقة".
رجل لا يعرف من كل تفاصيل العلاقات الزوجية الزوجية (بعد كل شيء ، هذه حياة حميمة ، خاصة لشخصين ، ليس هو) ليس من السهل أن نفهم لماذا الزوج الذي لا يضيء من حيث المبدأ لا العقل ولا جاذبية الأنثى مع مثل ازدراء ينظر إلى زوجه ، وربما أكثر موهوب وموهوب. إن الإحساس بتأكيد الذات ، وقيمة الذات لدى رجل في مثل هذه العلاقات يصاب بالصدمة من يوم إلى آخر ، مما يقلل تدريجياً من درجة الحرارة في موقد الأسرة ، ويحل محل العلاقات الدافئة مع الحسابات الباردة. بطبيعة الحال ، لا يمكن أن يستمر مثل هذا الوضع طويلا ، لأن كل واحد منا لا يستطيع قبول الوضع غير اللائق به إلى ما لا نهاية. وسوف يؤدي إلى نزاع زوجي خطير مع تفكك الأسرة لاحقا.
عامل آخر من شجار الأسرة الذي نشأ على التربة الحميمة هو ظهور مشاعر المرأة من الاشمئزاز تجاه العلاقة الحميمة المادية ، وليس الرضا كما ينبغي أن يكون.
في هذه الحالة ، يكون السرير الزوجي بالنسبة للمرأة شيئًا مثل مكان التعذيب. بالطبع ، يتم نقل الاشمئزاز من الفعل الجنسي للزوجة إلى الزوج ، الذي يحتاج إليها بالطبع. ويعيش الزوج إما مع أسنان مثبتة ، مع شعور دائم بأنهم ضحية (خوفًا من الشعور بالوحدة ، أو شعور بالواجب تجاه الأطفال) ، أو حتى ينكر زوجها في الألفة. بطبيعة الحال ، بالنسبة للعائلة ، فإن عواقب هذا الوضع مأساوية مرة أخرى. سوف تنشأ هذه النتيجة حتى مع العجز الجسدي (والنفسي ، أيضا) للزوج لإرضاء زوجته.
لا يمكننا تجاهل شيء مثل الملل في السرير.
يجب التعامل معها بشكل مكثف. تذكر ، غرفة نوم ليست مكانًا للصراع. فهم جميع النزاعات مقدما.
بالإضافة إلى ذلك ، لا ينبغي أن يعامل الجنس على أنه شيء مستحق (وهذا يحدث في كثير من الأحيان). نحن نرسم التشبيه. أراد وجبة خفيفة ، وفتح ثلاجة ، وقدم شطيرة في عجلة من امرنا ، وغسلها الشاي أو الصودا. لا ، يجب أن يتم اتباع هذا القياس بمفهوم مختلف. الجنس يجب أن يشبه عشاء فاخر على ضوء الشموع ، فقط في هذه الحالة لن يشعر الزوجان بالملل أبدًا.
إن اختلاف آراء الرجال والنساء ، والنزاعات على أسس حميمة ، والحياة الزوجية اليومية - كل هذا بالتأكيد طبيعي وفي العلاقات الأكثر انسجاما. ولكن على أي حال ، يمكن أن يكون الحل الطبيعي والعقلاني للصراعات إما اللطف أو الشجار. كيف يمكن فهم هذا؟
مع اللطف في الحياة الأسرية ، الشيء الأكثر أهمية هو انسجام العلاقات ، في حين أن الخلاف لا يهيمن عليه الحقيقة أو العلاقات الجيدة ، ولكن من خلال الرغبة في التأكيد على الذات ، ليخرج منتصرا ، أنه نتيجة لذلك ، يمكن الحفاظ على الزواج وملاءمة الحياة الأسرية. وعلى الرغم من أننا حددنا عاملين يساهمان في حل العلاقات الزوجية للأفضل ، ينبغي ألا يغيب عن بالنا أن الشجار ليس في جوهره حلاً للمشكلة ، كما سيؤدي بالطبع إلى تقويض هذه العلاقات. إن أعلى الأخلاق في العائلة هي على وجه التحديد علاقات "المحبة" الرقيقة ، والتي هي أعلى بكثير من الموقف "أنا دائما على حق ، لكنك لست كذلك". العلاقات المثيرة للجدل هي فقط التي توقد الصراع ، لكنها لا تحلها. في عائلة حيث يكون هناك فهم لمثل هذه الثقافة من الحياة الأسرية ، حياة زوجية طويلة وممتعة ممكنة.
وبالرغم من ذلك ، إذا قرر أحد الزوجين ، من أجل الحفاظ على الحب في العائلة ، أن يذهب إلى الطريق الثاني - إلى الشجار ، ليثبت "أنني على صواب" ، هنا يجب أن نستفيد من النزاع كنوع من الثقافة ، التي من حيث المبدأ قادرة على حل وضع النزاع. وليس هناك شيء معقد في هذا. من الضروري ، من جهة ، بوضوح (منطقي ، إذا كنت تريد) أن تعبر عن رأي واحد دون الإساءة إلى الشريك من خلال رفع صوته ، ومن ناحية أخرى ، أن تكون قادراً على إدراك صواب زوجته ، لكي تكون قادراً على إطاعة هذا الصواب. وفي الوقت نفسه ، لا تحتاج في أي حال من الأحوال إلى ما يسمى "الذهاب إلى الشخص" ، أو إظهار "الأنا" ، أو إلقاء اللوم على بعضكما البعض ، أو الأسوأ من ذلك. يجب على الزوجين أن لا يستسلموا للعواطف السلبية ، حتى في سياق الجدل ، وإظهار احترامهم لبعضهم البعض ، تذكر أن كل واحد منهم لديه مهمة عدم "الإصرار على نفسه" ، وتحقيق النصر في نزاع بأي ثمن ، ولكن للوصول إلى الحقيقة ، أي إلى حل يرضي كلاهما. لهذا تحتاج إلى أن تكون قادرا على الاستماع إلى "المناظرة" ، والسعي لفهم موقفه ، وبطبيعة الحال ، تكون قادرة على أن تكون في مكانه ، والاستماع إلى حججك "مع أذنيه" ، وبعبارة أخرى ، يكون أكثر انتباها قليلا لبعضها البعض.
والأخير.
اسأل نفسك: "ما هي سعادة الحياة الأسرية ، والسعادة الإنسانية البسيطة؟"
ربما تكون قد خمنت حقًا ، فالإجابة بسيطة - بالطبع ، هي الحب ، الثقة ، الرقة ، العاطفة ، إدراك أنك لست عديم الفائدة ، ولكن من يحتاج إلى مساعدة الآخرين ، وتلقي المساعدة في المقابل. أعتقد كل شيء. هنا يمكنك إضافة الأمن المادي للعائلة وصحة الزوجين وأخيرًا العديد من اللحظات الممتعة التي يتم إنفاقها معًا.
في الحياة المشتركة ، قسّم كل شيء إلى نصفين: كلا من الحزن والفرح ، لأنك - نصفين من الشخص هو كامل.