وكثيرا ما نبدأ في لوم أنفسنا. يبدو أننا مستعدون لأداء عمل الرحمة ، لكننا عالقون في حدود إمكانياتنا. في محاولة لإغراق الشعور المؤلم ، يفضل شخص ما أن يبتعد ويختار دون قصد استراتيجية طيران ("لا يمكن" المرور عبرها ، "ليس لديه الوقت" للوصول إلى المستشفى في ساعات العمل). البعض الآخر "الاندفاع إلى المغتصبة" ، والتخلي عن كل قوتهم البدنية والعقلية وغالبا ما تضحي بحياتهم العائلية ، وحرمان أنفسهم من الحق في السعادة. ماذا تفعل إذا كان الشخص مريضًا ، وخاصة إذا كان هذا الشخص قريبًا منك.
آلية الشعور بالذنب
لاتخاذ المكان المناسب بجانب المريض ، تحتاج إلى وقت - نادراً ما يظهر على الفور. أول رد فعل هو الصدمة وخدر. أصعب شيء بالنسبة للأقارب هو إدراك أن أحد أفراد أسرته مريض بشكل نهائي. ولا يمكنك توقع تغييرات للأفضل. على الفور تقريباً ، ينشأ شعور غير عقلاني بالذنب: "لم أستطع أن أمنعه" ، "لم أصر على زيارة الطبيب" ، "لم أكن أفكر." أغلق الناس يشعرون بالذنب: سواء بالنسبة للصراعات الماضية ، أو بسبب كونهم أصحاء ، أو أنهم لا يستطيعون أن يكونوا على الدوام ، فإنهم لا يزالون يمتلكون ما يمكنهم الاستمرار في الحياة ... "وعلاوة على ذلك ، من الصعب فهم كيفية التصرف الآن. كما لو أن شيئا لم يحدث ، حتى لا تؤدي إلى تفاقم مشاعر أحد أفراد أسرته؟ ولكن بعد ذلك هناك خطر من أننا سوف نعتبر الأنانيين. أم أنه من الجدير تغيير طبيعة علاقتك معه ، لأنه الآن مريض؟ نسأل أنفسنا أسئلة ، نفكر في ما كانت علاقتنا قبل المرض. ولكن الأهم من ذلك أن مرض آخر يذكرنا بمخاوفنا. وقبل كل شيء - الخوف اللاوعي من الموت. مصدر آخر لمشاعر الذنب هو المفهوم التقليدي بأنه يجب أن نكون الابن المثالي أو الابنة أو الزوج أو الزوجة. يجب أن تأخذ الرعاية بشكل مثالي ، من الأفضل أن تأخذ الرعاية من قريبك. وهذا أمر حاد بشكل خاص بالنسبة لأولئك الذين ألقي باللوم عليهم في مرحلة الطفولة ، والذين أظهروا باستمرار أنهم لا يتوافقون مع القاعدة. هذا تناقض: فكلما كان الشخص أكثر مسؤولية ، كلما كان يعتني بالمرضى بشكل أفضل ، كلما كان أكثر حدة يشعر به. نريد أن ندعم صديقًا أو قريبًا مريضًا ونحمي أنفسنا من المعاناة في الوقت نفسه. هناك ارتباك محتوم لا محالة من المشاعر المتناقضة: نحن ممزقون بين الحب واليأس ، والرغبة في الحماية والتهيج تجاه أحد الأحباء الذين يؤلموننا أحيانا ، مما يغذي مشاعرنا بالذنب بمعاناتنا. نحن نخاطر بالضياع في هذه المتاهة ، نغفل معالمنا ، إيماننا ، ومعتقداتنا. عندما نطحن نفس الأفكار باستمرار في أذهاننا ، فإنها تملأ وعينا وتخلق الفوضى ، مما يمنع التفكير بشكل معقول. نفقد الاتصال مع أنفسنا ، مع عواطفنا الخاصة. يتجلى هذا بشكل حرفي على المستوى المادي: الأرق ، آلام في الصدر ، مشاكل الجلد يمكن أن تحدث ... إنه الذنب الوهمي والمسؤولية المبالغ فيها التي نفرضها على أنفسنا. إن أسباب هذا الارتباك للمشاعر كثيرة: فالاعتناء بالمريض لا يترك وقتا أو مساحة لنفسه ، بل يتطلب الاهتمام ، والاستجابة العاطفية ، والدفء ، ويستنزف مواردنا. وأحيانا تدمر الأسرة. يمكن أن يكون جميع أعضائها في حالة من codependence ، عندما يصبح المرض الطويل من قريبهم المعنى الوحيد لنظام الأسرة.
تحديد الحدود
للتخلص من مشاعر الذنب ، وقبل كل شيء ، يجب الاعتراف بها والتعبير عنها بالكلمات. لكن هذا وحده لا يكفي. يجب أن نفهم أننا لا يمكن أن نكون مسؤولين عن سوء حظ شخص آخر. عندما نكتشف أن إحساسنا بالذنب وقوتنا غير الطوعية على شخص آخر هما وجهان لعملة واحدة ، سنتخذ الخطوة الأولى نحو رفاهنا الروحي ، وسنقوم بإطلاق الطاقة المجانية لمساعدة المريض. " للتوقف عن لوم نفسك ، يجب علينا أولا وقبل كل شيء التخلي عن الشعور بقدرتنا الشاملة وتحديد حدود مسؤوليتنا بدقة. من السهل القول ... من الصعب جدًا اتخاذ هذه الخطوة ، لكن من الأفضل عدم التردد فيها. وقالت سفيتلانا ، 36 سنة ، "لم أكن أدرك على الفور أنني كنت غاضبة من جدتي ، ولكن لأنها أصبحت شخصًا مختلفًا بعد السكتة الدماغية". - كنت أعرفها مختلفة جدا ومبهجة وقوية. أنا حقا بحاجة لها. استغرق الأمر مني وقتاً طويلاً لقبول الانقراض والتوقف عن لوم نفسي ". الإحساس بالذنب قادر على تسميم الحياة ، ولا يسمح لنا أن نكون قريبين من أحبائنا. لكن ماذا يقول؟ حول من ، كيف لا عن أنفسنا؟ وھﻧﺎك وﻗت ﺣﯾن ﺣﺎن وﻗت ﺣﺻوﻟك ﻋﻟﯽ اﻹﺟﺎﺑﺔ ﺑﺻدق ﻋﻟﯽ ﻧﻔﺳك ﻋﻟﯽ اﻟﺳؤال: ﻣﺎ ھو اﻷھم ﻟﻲ - اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻣﻊ ﺷﺧص ﻣﻌﺎﻧﻲ أو ﺧﺑرﺗﻲ؟ بمعنى آخر: هل أحب هذا الشخص حقًا؟ يمكن للشعور الظالم بالذنب أن يسبب الغربة بين المريض وصديقه أو قريبه. لكن في حالات كثيرة لا يتوقع المريض أي شيء غير عادي - فقط يريد الحفاظ على الاتصال الذي كان موجودًا دائمًا. في هذه الحالة ، يتعلق الأمر بالتعاطف ، حول الاستعداد للاستماع إلى توقعاته. شخص ما يريد التحدث عن مرضهم ، والبعض الآخر يفضل التحدث عن شيء آخر. في هذه الحالة ، يكفي أن نكون قادرين على التعاطف والاستماع إلى توقعاته. من المهم ألا تحاول أن تحل مرة واحدة وإلى الأبد ما هو جيد للمريض ، ما هو سيء ، وكيفية إنشاء حدودك الخاصة. أفضل طريقة لمساعدة نفسك هي التبديل إلى حل المهام اليومية الصغيرة. اجعل خطة العمل خطوة بخطوة في العلاج ، والتشاور مع الأطباء ، وطرح الأسئلة ، والبحث عن خوارزمية المساعدة للمريض. احسب قوتك دون التضحية بنفسك. عندما تصبح الحياة أكثر تنظيمًا ويظهر روتين يومي واضح ، يصبح الأمر أكثر سهولة. " ولا تتخلى عن مساعدة الآخرين. فاديم يبلغ من العمر 47 عامًا. 20 منهم يعتني بأم مشلولة. "الآن ، بعد سنوات عديدة ، أفهم أن حياة والدي وأمي قد يكونا مختلفين - لا أعرف ما إذا كان الوضع أفضل أم أسوأ ، ولكن بشكل مختلف تمامًا إذا كنا أكثر قدرة على رعاية أمي وأفراد العائلة الآخرين. كونها بجوار المريض ، من الصعب فهم أين تنتهي حدودها وتبدأ بمفردها. والأهم من ذلك - حيث تنتهي حدود مسؤوليتنا. رسمها هو أن تقول لنفسك: هناك حياته ، وهناك لي. ولكن هذا لا يعني أنه سيتم رفض وثيقة واحدة ، إلا أنه يساعد فقط على فهم النقطة التي تكون فيها نقطة تقاطع حياتنا.
خذ مكافأة
ولتحديد العلاقة الصحيحة مع الشخص الذي نحقق له الخير ، ومن يهمه الأمر ، من الضروري أن يصبح هذا الخير نعمة لأنفسنا. وهذا يشير إلى أنه يجب أن يكون هناك بعض المكافأة للشخص الذي يساعد. هذا ما يساعد على الحفاظ على علاقة مع الشخص الذي كان يعتني به. خلاف ذلك ، تتحول المساعدة إلى تضحية. ويولد المزاج الذكوري دائما عدوانية وعدم تسامح. لا يعرف الكثير من الناس أن ألكسندر بوشكين كان قبل سنة من وفاته يغادر إلى القرية ليعتني بالأم المحتضرة أمل هانيبال. بعد وفاتها ، كتب أنه في هذا "الوقت القصير استمتعت بحنان الأم ، الذي لم أكن أعرفه حتى ذلك الحين ...". قبل وفاتها ، طلبت الأم من الابن الاستغفار لعدم كفاية حبه. عندما نقرر مرافقة شخص عزيز على هذا الطريق الصعب ، من المهم أن نفهم أننا نتحمل التزامات طويلة الأجل. هذا عمل ضخم يدوم لأشهر وحتى سنوات. لكي لا نستسلم للإرهاق أو الندم العاطفي أو مساعدة أحد الأقارب أو الأصدقاء ، فمن الضروري أن نفهم بوضوح ما هو قيم لنا ، ونحصل على التواصل مع المريض. حدث هذا في عائلة أليكسي ، حيث قامت الجدة ، التي كانت مريضة بالسرطان العابر ، بتوحيد جميع الأقارب حولها في يوم واحد ، مما أجبرهم على نسيان الخلافات السابقة. أدركنا أن أهم شيء بالنسبة لنا هو جعل الأشهر الأخيرة من حياتها سعيدة. وبالنسبة لها لم يكن هناك سوى معيار واحد فقط من السعادة - أن الأسرة بأكملها كانت مجتمعة.