كيف تقوّي العلاقة بين الطفل وزوج الأم؟

والدتي تزوجت قلة من الناس يعتقدون ما يكمن وراء هذه الكلمات. حياة كاملة مختبئة: المرأة نفسها ، والديها ، وأصدقاءها ، وزوجها الجديد ، ولكن الأهم من ذلك - أن يكون طفلاً من زواج مكسور. فالأطفال الذين انفصل آباؤهم ، للأسف ، محكوم عليهم بالانفصال عن أبيهم وأن يصبحوا مدمنين على شخص مختلف تماماً ، أو ربما ليس حزناً - "للأسف" أو "محكوم عليه"؟ فقط في الحكايات الشعبية الروسية أزواج الأب والأم وزوجات الأبوة - Koshchei الخالدات والسحرة ، في الحياة ، كل شيء مختلف. كيف تقوّي العلاقة بين الطفل وزوج الأم وما الذي يجب عمله من أجل أن ينسجوا؟

له و الآخرين

وأظهرت الدراسات الاستقصائية للأطفال التي أجريت في إحدى مدارس موسكو أن الكثيرين الذين يعيشون مع أزواجهم يتكلمون عنها أفضل من أولئك الذين لديهم أسرة كاملة وعائلة. وأعرب 20٪ من الأطفال عن رغبتهم في ألا تسحب أمهاتهم مع الطلاق وأن يجدوا أنفسهم "شخصًا آخر" ، لأنهم تعبوا من المشاجرات والدموع المستمرة. ومع ذلك فإنه يفوق نسبة الأطفال غير الراضين الذين يريدون إعادة كل شيء إلى الخلف ، ويعيشون مع والدهم ولا يسمعون من آبائهم كلمة "طلاق". من المثير للاهتمام أن أولئك الذين تلقوا والدًا جديدًا قبل ثلاث سنوات ، يعتبرونه مخلصًا تمامًا ، حتى لو كانوا يتواصلون مع الأب البيولوجي الحقيقي. ربما هؤلاء الأطفال هم الأكثر حظا ، لأن "تغيير الحارس" حدث في مثل هذا العصر عندما تحرس الذاكرة مصالح الأطفال وتمحو كل شيء سلبي ، إذا كان ذلك. وببساطة ، فقد نسوا طفولتهم ، رجل تزوج أمه ، لأنهم هناك طفولة ومراهقة ، وإذا كنت محظوظًا ، وشبابًا. وبالطبع ، فإن الأطفال الأكبر سنا سيتذكرون إعادة ترتيب الأسرة ، وهذا يعتمد فقط على البالغين ، كم سيكون مؤلمًا لهم الانتقال من أحد البابا إلى آخر. هذه المجموعة من الأطفال من سن ثلاثة إلى سبعة هي أكثر الأطفال غير المحميين ، حسب الخبراء ، الأكثر ضعفاً.

أبي العكس

يصر علماء النفس على أن وصول عائلة عضو جديد إلى الطفل - دائمًا ما يكون مرهقًا. يرتبط الأب القديم مع والد جديد فقط للجنس (كقاعدة عامة). نادرًا ما تكون أم تبحث عن رجل جديد في نسخة قديمة: يظهر شخص مختلف تمامًا في العائلة ، وهو عكس الآخر تمامًا. علاوة على ذلك ، يمكن أن تتغير أمي بشكل جذري: فقد اعتادت أن تأخذ جانب الطفل في كل التفكيكية التربوية. إذا أخذت جانب زوجها ، فقد لا يكون لديها مطلق (نسبة كبيرة من حالات الطلاق تحدث بعد ولادة الطفل بسبب وجهات النظر المختلفة حول نشأته). الآن أمي على جانب الزوج الجديد. حتى لو لم تتحدث بصوت عال ، فهي تعتقد شيئاً كهذا: "أخذني مع طفل غريب ، صعب عليه ، يحتاج إلى أن يعتاد ليس فقط على هذا الطفل ، ولكن أيضاً لإقناعي ووالدي بأنه ليس أسوأ من زوجها السابق. ولن يسيء إلى غير الطفل ". وتقبل والدتي جانب الزوج الجديد ، وغالباً ما يكون ظالمًا على طفل غير مذنب بأي شيء ، ولم يشارك في صب بابوات جديد ، ولم يعط موافقته على إقامة عم شخص آخر في المنزل. يقول علماء النفس أن هؤلاء الأطفال غالباً ما "يدخلون في أنفسهم" ، ويبدأون في المشكلات السلوكية ، التي لا يمكن علاجها إلا من قبل أخصائي. وهذا أمر مفهوم أيضًا: فهم يخرجون من النار إلى النار ، من المشاجرات الأبدية بين أمي وأبي إلى "خيانة" أمي والعم الجديد ، الذي يجب أن يُطاع. ولكن ، لحسن الحظ ، النسبة المئوية لهذه العلاقات المعقدة مع "البابا الجديد" صغيرة وتمثل حصة "العائلات المحرومة" ، حيث لا يتحمل مستوى منخفض من الثقافة والازدهار المنخفض حساسية الوضع. في كثير من الأحيان يأتي الجد والجدة إلى الإنقاذ ، الذين يأخذون حفيدهم لأنفسهم لفترة من الوقت ويعطي والدته للتعامل بهدوء مع حياتها الشخصية. هذا ليس صحيحًا تمامًا من الناحية التربوية ، ولكنه خيار جيد جدًا.

والمعركة الأبدية

يمكن للأطفال الأكبر سنا ، الذين تقع أحداث الأسرة المذكورة أعلاه في عيونهم ، أن يتصرفوا بشكل عدواني. وهذا يشكل تهديدًا معينًا لزواج الأم المتكرر. خصوصا إذا كان الطفل ليس سيئا عن والده ولا يريد أي تغييرات. يقول المتخصصون إنه بسبب رفض رجل الأم الجديد ، في 20 حالة من أصل 100 ، لا يعتاد هذا الرجل على عائلة جديدة ويتركها خلال السنة الأولى من العيش معا. "الحرب" مع طفل من 9-10 سنوات في معظم الحالات تنتهي في نصر كامل للطفل. يمكنه في الواقع الانتقام من "خيانة أمي". هذه هي الطريقة التي يفهم بها بعض الأطفال الذين تمت مقابلتهم دورهم في محاولة فصلهم عن أولئك الذين اعتادوا رؤيتهم في المنزل في المساء ومع من يقضون عطلاتهم. حتى لو كانت هناك غالبًا مشاجرات في المنزل ، وحتى لو كان الأب المحلي قد أساء إليهم بشكل غير عادل ، فإن الأطفال يقفون إلى جانبه عندما يفهمون أن والدته ستشارك معه. للأسف ، تستجيب انتصارات هؤلاء الأطفال بشكل كبير لصحتهم. عندما يتم تغيير أماكن الوالدين ، يبدأ نظام الغدد الصماء في التمرد عند الأطفال ، وكثيراً ما يظهر الكثير من الامتلاء ، أو ينمو الطفل بشكل حاد. يبدأ الأطفال بالمرض ، ويقوم نظام المناعة بتغييرها تماماً كما قاموا مؤخراً بتغيير استقرار حياتهم المعتادة. يمكن لأطباء الأطفال التحدث لفترة طويلة عن المشاكل الصحية للأطفال في هذه العائلات "المختلة". لكن كيف تكون شيئاً؟ لكل شخص الحق في ارتكاب الأخطاء ، وخطأ الزواج مسألة حياة يومية. السؤال هو كيف تحمي الطفل من مشاكل الكبار.

ماذا أفعل لأمي

إذا لم يتجاوز عمر الطفل ثلاث سنوات ، حاول أن تجعل "تبادل الآباء" أقل ما يمكن. يعيد الطفل إلى عضو جديد في الأسرة تدريجيا ، دون أن يفصل بحدة عن والده. يجب على الأطفال أن يفسروا شيئًا ما ، لكن لا يحاولون أن يشرحوا للمفكر البالغ من العمر خمس سنوات أن "الحياة معقدة ، والجميع يريد السعادة." من الأسهل أن نقول إن "أبي غادر" إذا انتقل الزوج السابق إلى منزل آخر. في هذه الحالة ، سيُنظر إلى الظهور المتكرر لصديقة الأم الجديدة في البداية على أنه مظهر صديق ولا شيء آخر ، وستستمر السلسلة في البناء بلا ألم: يأتي البابا وأذهب إليه ، وفي البيت يعيش صديق أمي معنا ، وهو يلهو ، وهو لطيف . لكن الأطفال "الكبار" يمكنهم ويجب عليهم شرح كل شيء بطريقة البالغين ، دون محاولة الغش والخداع. سوف يذهبون للاتصال بسرعة أكبر إذا رأوا أنهم مخطئون على قدم المساواة ولا يقرروا مصير العائلة بالنسبة لهم. وهنا من المهم عدم الوقوع لنبرة المرشد ، للصراخ والشتائم. طفلك الراشد لديه كل الحق في معرفة لماذا يسلب الركن الدافئ من طفولته ، ولماذا يجب عليه أن يشارك العدادات الصغيرة لشقة في المدينة مع شخص غريب وغير مفهوم له. بطبيعة الحال ، لا يتفاعل كل الأطفال بشكل حاد مع التغيرات في الأسرة ، ولكن كل طفل تقريبا يعاني منها. بالمناسبة ، في تلك العائلات التي كانت الأم تميل دائما إلى التواصل مع طفلها على قدم المساواة ولم تكن كسولة لشرح غير مفهومة ، فإن تبني البابا الجديد أسهل بكثير مما كان عليه عندما لم يُسمح للطفل بالدخول إلى أراضي البالغين وحمايته من المشاكل غير اللاحقة.

ماذا يفعل الاب الجديد؟

يقال الكثير عن عذاب والدتي ، التي ستقول لطفلها إن شخصاً آخر سوف يستقر قريباً في المنزل ، لكن قليلين فقط يفكرون في مشاعر رجل بالغ يحاول القيام بدور البابا الجديد. هو أيضا لديه وقت صعب! لا يقتصر الأمر على أنه يأتي إلى المنزل مع التقاليد والمؤسسات القائمة بالفعل ، ولا يزال عليه أن يثبت أنه يمكن اعتباره "ملكه الخاص". وكيف نفعل هذا؟ أولا ، عليك أن تفهم بوضوح أنه يأخذ زوجته ليس فقط امرأة ، بل امرأة مع طفل. وإذا كان هناك أدنى شك في أنه سيحب هذا الطفل ، فعليك التوقف والتفكير بعناية. ثانيًا ، تصرف بهدوء. المشاعر الحقيقية مرئية للعين المجردة. إذا أدرك الطفل أن هذا الشخص يحب أمه بالفعل ، فمن غير المرجح أن يقاوم العلاقات بين الكبار. لكن إذا كان الأمر كذلك ، فقد نشأ الصراع بين الأب الجديد والطفل؟ مرة أخرى ، تحتاج إلى التصرف بكرامة: الطفل لا يلمس ، لا يصعد إلى الروح ولا يؤدي إلى هجماته الاستفزازية. خذ مجاملة. قل مرحبًا ، قل وداعًا ، أجب عن الأسئلة بطريقة منفصلة ومهارة لترجمة المواضيع. يعرف البالغون كيفية القيام بذلك ، والطفل "الضار" هو مجرد طفل ومن الممكن تمامًا إعادة تشغيله. هذه السياسة تسمى سياسة نزع السلاح. عاجلا أو آجلا سوف يتعب الطفل من شن حرب باردة. هنا من الممكن تغيير خط السلوك ومحاولة الخروج بعلاقات ودية ، تعلمت خلال وقت التواصل ، ما هو مهتم به وما هو مولع به. مع بعض الأطفال ، يمكنك الانتقال مباشرة إلى ملاحظة ودية وقضاء وقت أكثر تقريبًا من أمهم ، تحتاج فقط إلى فهم ما إذا كان ينتظرها أم لا. فالأطفال ، بمن فيهم أولئك الذين هم ضارون ، أكثر انفتاحًا وأكثر قابلية للفهم من البالغين ، لذلك يصعب العثور على لغة مشتركة معهم ، فهم لم يتعلموا بعد دبلوماسية البالغين ولا يتكلمون مرتين. ولكن هذه هي جودتها الرائعة بالنسبة لأولئك الذين سيعيشون معهم جنباً إلى جنب ، ليصبحوا ، إن لم يكن بديلاً لأبائهم ، ثم مجرد صديق ومستشار جيد. يجب أن تكون صبورًا وأن تفهم أن الزواج الذي ينتظرك فيه "الطفل الجاهز" ليس بهذه البساطة وأن انتظار المعجزات لا معنى له. انهم بحاجة لخلق أنفسهم.