غالبا ما يتطور وضع ثوري - "الطبقات العليا لا تستطيع ، الطبقات الدنيا لا تريد أن تعيش بالطريقة القديمة". قد يعترض كثيرون: في كل عائلة - مشاكلهم الخاصة والفريدة مع الطفل ينمو ، لا يمكنك كل نفس - نعم تحت نفس الفرشاة! نعم إنه كذلك. لكن النظام موجود ، فإن سلوك المراهقين له جذور مشتركة دائمًا ، ومن الممكن أيضًا التعامل معه بشكل منظم. من المؤكد أن العديد من النصائح الذكية والحجج المقنعة للخبراء ستساعد على بناء علاقة أكثر إنتاجية مع مراهق متضايق ، وهو قادر بشكل أفضل على التعامل مع المهام التي تنشأ حتمًا أمام الشخص خلال هذه الفترة الصعبة من الحياة.
تعليم الأطفال هو ، أولا وقبل كل شيء ، التعليم الذاتي للوالدين. يفترض الأبوة والأمومة القدرة على الاستماع ، وهو أمر مستحيل دون مساواة حقيقية وحماية حقوق الإنسان العالمية ، بما في ذلك الآباء. في محاولة لتحقيق القدرة على التواصل مع طفلك بهذه الطريقة ، من المهم للغاية أن تظل هادئًا في أي موقف. المواقف العصبية تسبب دائمًا توتر العضلات. لذلك ، نحن بحاجة إلى تطوير آلية لاسترخائها - عندها فقط يمكننا الاستجابة بشكل مناسب لما يحدث.
هنا يمكنك استخدام ثلاث تمارين بسيطة.
1. من الضروري الجلوس على كرسي بذراعين لمدة عشر ثوانٍ بقوة لإجهاد جميع العضلات. ثم الاسترخاء ، "يعرج" ، يشعر "تسرب" التوتر من وسط الجسم إلى الأطراف ، إلى الأصابع ، إلى الأظافر.
2. تخيل الآن في قلب وجودك جسيم صغير جدا ، هادئ وسعيد. يمكنك رسم خيال بصري ، ثم سيكون لسانا من اللهب ، أو عثة ، أو قطرة من الندى ... تخيل أن هذه النواة هي داخلك ، جوهرك. في أيام الأسبوع ، غالباً ما تتذكر هذه العقدة السرية داخل نفسك.
3. قم بتوسيع هذا الشعور بالتدريج والاسترخاء على العالم من حولك - في هذا السياق يبدو أن مشاكلك تتقلص ... والآن دعهم يغيرون المقياس ، لأنهم إنك تدرج في سياقاتها الجيران ، البيت ، مدينتك ، كل الذين يعيشون فيها ، البلد ، العالم ، المجرة ... ومن هذه الكثافة ، عد إلى ملكك. ومقارنة أهمية.
والآن نفكر في مثل هذه الحقائق الواضحة:
في نهاية المطاف ، تصبح الأغلبية الساحقة من المراهقات "الصعبة" أشخاصًا طبيعيين وناجحين وأصدقاء حقيقيين لوالديهم.
أنت ومشاكلك ليست وحدها ، مثل هؤلاء الآباء هم البحر.
الأطفال لديهم قوات ضخمة ، والتي تحدد إلى حد أكبر بكثير من الآباء والأمهات ، ما سيصبحون.
لديك الكثير من القوة والقدرة على التأثير على طفلك مما تعتقد.
وأخيرا وليس آخرا ، لديك نفس الحقوق والاحتياجات من أجل السعادة مثل طفلك.
الآن دعونا نحاول تحويل طموحاتنا من نوع معين ...
"أنا لا أريد طفلي ..." (لنفترض أنه سيعود إلى المنزل متأخراً).
"يجب عليه ..." (تنظيف أشياءه).
"ليس لديه الحق ..." (دون الطلب على اتخاذ أغراضي).
... لمزيد من الأهداف البعيدة:
"أريد طفلي ..." (لم نقع في المشاكل ، كان أنيقًا وصادقًا).
وأكثر من ذلك:
"أريد طفلي ..." (كبرت صادقة وصحية ، نوع). وأخيرًا:
"أريد أن يصبح طفلي شخصًا محترمًا ومسؤولًا وقادرًا على اتخاذ القرارات الصحيحة بشأن نفسه".
وسيتم تنفيذ هذه العملية بنجاح أكبر إذا نسيان بعض الأحيان الأهداف الخاصة والطاقة المباشرة لتحقيق المزيد من تلك العالمية.
تنمية الاستقلالية بين المراهقين
والآن حان الوقت لبدء العمل على نقل المسؤولية إلى الطفل لحياته الخاصة.
خطوة واحدة
اكتب في دفتر الملاحظات جميع النقاط التي لا تعجبك في مراهقك. على سبيل المثال:
- يترك خلف طبق قذرة.
- يدير بصوت عال الموسيقى.
- لا يهتم بالزهور في غرفته ؛
- في وقت متأخر من الليل يجلس على الكمبيوتر.
- تناول الطعام غير ساخن ، وما إلى ذلك. وما شابه.
الخطوة الثانية
اقسم كل ادعاءاتك للمراهق إلى مجموعتين
1. فقط حياة طفل.
2. تؤثر على خصوصيتك. سيتم ترك المجموعة الثانية وحدها في الوقت الحالي ، سنبدأ أولاً.
الخطوة الثالثة
تعلم ثلاثة قواعد مهمة:
1. يجب أن تتخلى عن كل المسؤولية عن تلك الأشياء في سلوك الطفل التي لا تهم حياتك الشخصية.
2. نحن بحاجة إلى تطوير الثقة في حقيقة أن الطفل يمكن أن يتخذ القرارات الصحيحة نفسه في جميع هذه الحالات.
3. دعه يفهم ويشعر أن هذه ثقتك.
ربما ، هنا يمكن أن يحدث سوء الفهم ، والسخط ، والخلاف. لا تقفز إلى الاستنتاجات! اقرأ حتى النهاية ، ثم قرر ، اتبع أو لا مزيد من المشورة بشأن تعليم المراهقين في الأسرة.
لا يتجاهل المراهقون أنفسهم فقط ، بل أيضًا الآباء أنفسهم العواقب البعيدة لأفعالهم وقراراتهم. والخطوة الثالثة تهدف فقط إلى تعلم رؤية ومراعاة جميع عواقب القرارات المتخذة.
إن تعلم كيفية الوثوق بالطفل ، فإن الآباء لا يحققون فقط منافع قصيرة الأجل - التعايش الخالي من النزاعات في الأسرة ، ولكن أيضا نتيجة طويلة الأجل: سوف يتعلم الطفل أن يرى بشكل أكثر وضوحا ويأخذ بعين الاعتبار العواقب البعيدة لأفعاله وقراراته.
كيفية تحقيق طاعة من مراهق؟
أولاً ، اختر بندًا مهمًا واحدًا ، وهو المسئولية التي تنوي نقلها إلى الطفل. أشعر بكونك ، وتخيل كيف يتم إزالة عبء المسؤولية من كتفيك. أيقظ الاهتمام بكيفية حل المراهق لمشكلته بنجاح. فكر في الكلمات التي ستنطقها في وقت نقل المسؤولية.
على سبيل المثال ، "كنت قلقًا وغاضبًا ... وحاولت منك عدة مرات ... لقد كبرت بالفعل لاتخاذ القرارات الصائبة فيما يتعلق ... من الآن فصاعداً ، لن أتدخل في هذه المسألة وأثق بك: أيًا كان ما تقرره ، سيكون ذلك مناسبًا لك ، وسأظل مهتمًا وساعد بكل الطرق الممكنة ، إذا سألت عن ذلك بطبيعة الحال ، ولكن بصفة عامة هي فقط شركتك الخاصة. "
بشكل عام ، حاول صياغة بيانك في شكل بيانات I ، باختصار ودون أي أسئلة تثير المراهق لإشراكك في المناقشة. قبل أن تسمع تصريحك للمراهق ، قم بتكرار ذلك عدة مرات لجعله يبدو طبيعياً ومجانياً. ثم في غضون بضعة أيام يعطيه وبالمثل "القوى" الأخرى. في الوقت نفسه ، لا تركز على رد فعله ، ولكن فقط على نيتك الخاصة لحل هذه المشكلة مرة واحدة وإلى الأبد.
بعض النصائح العملية
لاحظ في بعض الأحيان كيف ينظر الجيران والأصدقاء إلى طفل (لهم شخص آخر) - فهم لا يشعرون بمسؤوليتهم عن قراراتهم ويسعدون بذلك بصدق ، وأحيانًا أكثر دقة ويلاحظون شيئًا جديدًا في طفلكم الناضج.
حاول أن تقابل الطفل في كل مرة مع التفكير ليس حول ما يجب عليه أو لا يجب عليه القيام به ، ولكن مع الشعور الحر والمحايدة بالفضول والمفاجأة.
اسمح لنفسك بالبهجة لحيوية الطفل وعدم القدرة على التنبؤ به ، حتى عندما يسبب لك القلق والقلق. حاول أن ترى أنه في تصرفاته وقراراته يذكرك بطفولتك وشبابك ، وهو ما يسمح لك الآن بالقول: "أفهم لماذا فعل ذلك بهذه الطريقة".
بالنسبة إلى الشخص الذي يتخذ قرارات بشكل مستقل ، فإن له عواقب إيجابية وسلبية. البعض منهم يظهر على الفور ، والبعض الآخر - في وقت لاحق. الاهتمام بالعواقب طويلة الأجل هو علامة على النضج. ويميل المراهقون إلى التركيز على النتائج الفورية لقراراتهم. هذا هو مصدر العديد من الصراعات في الأسرة. إذا كنت خائفاً من هذا ، فامنح الطفل المسؤولية أولاً عما سيقلل من سلامك الشخصي.
الأسباب الحقيقية للسلوك "الصعب" للمراهقين
يدعي معظم المراهقين أن رغبتهم الرئيسية هي حرية التحكم في حياتهم الخاصة. لكن في كثير من الأحيان يكون رد فعلهم الأول على الحرية الممنوحة خائفًا. وهم ، دون أن يدركوا ذلك ، يفعلون كل شيء لإجبار آبائهم على العودة إلى سيطرتهم السابقة.
هذه ليست مجرد مشكلة طفل. في كل واحد منا يعيش "أسد سيرك" ، وهو ممزق من القفص ، ولكن بمجرد إطلاقه ، يندفع إلى الخلف. لقد مررنا أنفسنا بالفعل بعدة لحظات عندما اضطررنا لاتخاذ خيار لصالح قرار جريء. من حيث المبدأ ، تطور الإنسان هو أنه قادر أكثر فأكثر على هذا.
وقد يتقن الطفل في مكان ما إلى 11-12 سنة الكثير. لكنه تعلمها من البالغين. في البداية ، تناول الطعام بملعقة أو لباس ... ثم يتعلم الطفل أنه شخص مختلف عن الآخرين ، وليس نسخة من شخص ما. في هذا العمر ، من المهم جداً أن يفهم أن دوافعه وأفعاله لا تأتي من الخارج بل من الداخل. لذلك ، يجب عليه اتخاذ قرارات تختلف عنك ، فقط لفهم: "يمكنني توليد أفكاري الخاصة!"
وتتشكل هذه الحاجة بين 11 و 16 سنة ، وإذا كان الطفل في هذه السن يمر "عبر" الوالدين في كل خطوة ، فهذا هو المعيار. ولكن صدقوني ، فإن الدوافع الداخلية "للذهاب بطريقتك الخاصة" لطفل مؤلم حقا! وهو ، مثل ذلك الأسد ، يسعى دون وعي "للعودة إلى القفص" ، أي إجبار شخص ما على اتخاذ قرارات لنفسه.
لذلك فإنه يتلاعب مرة أخرى ومرة أخرى ، بحيث تبقى بجانبه في دور وحدة تحكم. في الوقت نفسه ، يطور عادة ضارة من الاهتمام السلبي. اتخاذ قرار آخر له ، يبدو أنك تقول: "لقد حذرتك! هذا ما يؤدي إلى العصيان! يجب الاستماع إلى كبار السن!".
يشعر المراهقون دائمًا أنهم يستطيعون مضايقة الوالدين ، وأنهم يستخدمونها بمهارة. طرق التلاعب بها متعددة:
- إلقاء اللوم على الآباء لعدم الاهتمام بهم ،
- اطرح سؤالاً حول الحمل المحتمل ، وهو ليس في الأفق ،
- أخبر المعلمين والأصدقاء عن الآباء القساة ، الصارمين ، واللامبالاة (وهو أمر حقيقي حقيقي بين المراهقين) ،
- عرّف نفسك على أنه عاطل ، غبي ، عنيدي ، متشائم ، وفي النهاية يحثك على تولي دور الدكتاتور.
كل هذا بالنسبة للمراهقين ليس مضحكا وغير ممتع - إنه مجرد إجبارك على منحهم اهتمامًا سلبيًا وانقاذ نفسك من الحاجة إلى قرارات مستقلة ومسؤولة. يمكن القول أن الاهتمام السلبي هو نوع من المخدرات للطفل ، والآباء هم الموردين الرئيسيين لها. كل ذلك وفقا للنظام نفسه: كلما كان الأمر أكثر ، كلما ازدادت الكارثة (بعيدًا عن الاستقلال).
في الواقع ، يحتاج المراهق إلى آخر: للمساعدة ، وتشجيع وتشجيع اختيار خط السلوك لاتخاذ قرارات مستقلة. لذا ، على الأرجح ، في محاولتك الأولى لنقله إلى المسؤولية عن أفعالك ، يستجيب الطفل بمظاهرة خفية لا واعية.
في هذه الحالة - بعض النصائح
1. مع رد فعل سلبي الأول الخاص بك - ومضة من الغضب ، وتهيج - توقف! لا تفعل شيئا دون التفكير بشكل صحيح. الامتناع عن الاهتمام السلبي للمراهق.
2. إدراك أنه من خلال سلوكه لا يفعل أي شيء شخصيا لك عن أي شيء سيئ (الكلام عن الأفعال والأحداث من حياة الطفل). النظر في الوضع على المدى الطويل. للقيام بذلك ، يمكنك تخيل أن الطفل - وليس لك ، ولكن ، افترض ، أحد الجيران أو قريب بعيد. هل الشعور بالغضب يمر؟
3. ثق بالطفل! هناك شيء في ذلك يتطلب التحرر من السيطرة. مساعدتها على الاستيقاظ ، الفوز.
يمكنك أن تشعر برغبة حادة في التصرف كما كان من قبل - لتشعر بالحزن والشفقة والقلق ، وتريد أن تطرح عليه أسئلة ، وتقدم مشاركتك ... توقف! بدلا من ذلك ، حافظ على لهجة ودية مع المراهق. هذا هو الأساس في جميع خصائص تعليم المراهقين في الأسرة. احتفظ باستمرار في ذاكرتك: "أنا على صواب ، المشكلة ليست معي ، ولكن مع هذا الشاب." لم يرتكب أي خطأ. "
التركيز على شؤونك الخاصة ، حاول ألا تتدخل في شؤون الطفل - حتى ، ربما ، المدرسة ، الشرطة ، وما إلى ذلك ، تعلن لهم. ثم نحن بحاجة إلى التحدث بجدية مع الطفل ، ولكن فقط في شكل البيانات I-. هذا مهم جدا!
4. التعرف على عجزك ، وفي نفس الوقت ، الرغبة التي ، في رأيكم ، يجب أن يفعل الطفل ("لم أعد أسيطر ، كل خطوة تأخذها ، لكني أريدك بأقل ضرر لمستقبلك ...").
5. إذا كان مناسبًا ، يمكنك تذكير الطفل بالرغبة في المساعدة ، إذا طلب منك ذلك ، واطلب منه تحديد ما يمكنك فعله له. وهذا الحد ، وإعطاء المبادرة له.
6. مهم جدا! التعبير عن اقتناعك بأن الطفل يمكنه قبول القرار واتخاذ القرار الصحيح ("أعلم أنك ستفعل كل ما يلزم ...")