وأينما كان الشباب يعيشون مع والدي زوجهم ، فإن خطر الصراع يكون دائماً أكبر. تجلب العشيقة الشابة طريقة جديدة من التدبير المنزلي إلى منزلها الجديد ، الذي لا يعجبها بحماتها. لا تتعرّف العروس إلا على كيفية الزراعة ، وغالبًا ما تكون خاطئة ، وبالطبع ، تدرك بألم شديد تعليقات أحد ربات البيوت ذوي الخبرة. في مثل هذه الحالة ، لا ينبغي على الزوج أن يقف في موقف المحكم (بموقفه من الزوج والابن ، فهو لا يصلح لمثل هذا الدور) ، ولكنه دائماً يحمي زوجته ، حتى عندما يرى أن والدته ، وليس زوجته ، على حق. يجب على الزوج أن يدعم زوجته في إيمانها بنفسها ، ويساعدها على التغلب على الصعوبات المؤقتة وإلهام الشعور بالهدوء والرضا.
لا يوجد ابن ، حتى الأكثر استقلالًا ، مستقل تمامًا عن الأم. لن يخبرها أبداً ما يظن أنه قد يسيء إليها أو يسمح لها بتفسير كلماته بحيث يفضل زوجة شابة. ومن الضروري أكثر بالنسبة للابن ، الذي يقف بالتأكيد على جانب زوجته ، تركت وحدها مع والدته ، وأوضح لها دوافع سلوكه.
لكن سلوك الزوج المعقول ليس بعد ضماناً لحل جميع المشاكل المحتملة. يعتمد نجاح القضية على زوجة ابنها التي ، للأسف ، غالباً ما تكون غير عادلة لوالد زوجها. وتلفت زوجة الابن في المقام الأول الانتباه إلى حقيقة أن حماتها امرأة غاضبة ومشاكسة ، حتى لو كان هذا لا يتوافق مع الحقيقة ، وإذا كانت الأم في القانون هي في المقام الأول من ذوي الخبرة والحكمة. بطبيعة الحال ، هناك حماته وصارمة ، والغيرة ، وغير صبور ، وغير متوقعة. ماذا عن ذلك؟
إن حماتنا ، مثلنا جميعا ، تصاب بالتعب ، وتصبح عصبية ، وتحتاج إلى الانتباه لأنفسنا ، على الرغم من أنها ، كغيرها من كبار السن ، ليس لديها سلوك مرن بشكل خاص. إذا بدأت الزوجة الشابة في مطالبة حماتها بالتأقلم معها ، لأنها ، رغم كونها شابة ، لديها "فخرها" ، فإنها لن تحقق شيئًا فقط ، ولكنها ستظهر غباءًا لا يمكن التغاضي عنه. يجب أن تتكيف زوجة الابنة الحكيمة مع حماتها ، وتصبح حليفتها في بعض الأحيان ضد زوجها. الطريق إلى قلب الأم في القانون يكمن من خلال غريزة الأمومة. يجب أن تصبح زوجة ابنه أكثر انتباها ومطيعة لحماتها من أمها. فكل حماتي تحب أن تعلم وتقدّم المشورة ، وبالتالي ، فإن هؤلاء البنات اللواتي لا ينتظرن "درساً" آخر يأتين إلى حماتهن لطلب النصيحة ، ويطلبن منهن تعليمهن بطريقة أو بأخرى ، وإخبارهن أنهن يقدّرن تعليم زوجهن. إن أي أم تفخر بحقيقة أنها تمكنت من تربية الأطفال المولودين جيداً ، وأمهات الأبناء - خاصة.
يمكن أن تتحدث زوجة الابن عن حماتها ، حتى لو كانت تعتقد أن والدتها قد دلل ابنها أكثر من اللازم. في يوم من الأيام ستصبح زوجة ابنها أمًا ، وقد يكون لها ولد ، وستدلي "بابنها" مثل آلاف الأمهات قبل وبعدها. ثم سيمر الوقت ، سوف يتزوج الابن ، وهنا هو شخص يعرف ابنها فقط "من دون وقت من السنة" ، وقالت انها سوف اقول ابنة في القانون الذي تحول إلى حماتها ، وأنها "بالغت" ابنها. هل يسعدها سماع هذا؟
من الضروري أن نتعلم الحكمة على أساس التساهل. يمكن للزوجة أن تبدأ في "إعادة تثقيف" زوجها فقط عندما تكون حماتها إلى جانبها تماماً ، عندما تطلب الأم من ابنها أن يطيع زوجته في كل شيء. يجب ألا ترى زوجة ابنها منافسها في أم زوجها: تُفقد هذه المعركة مقدما وتخلو من أي معنى. الحب للأم وحب الزوجة أشياء مختلفة تماما. إن غيرة امرأتين - زوجة وابنة - لا تجلب أي شيء سوى الشعور بالمرارة من الارتباك والظلم. الزوج الفقير هو ما بين اثنين من أحجار الرحمة. هنا يجب على زوجة في القانون للاستسلام. للتنازل في مجلد واحد بالفعل أن حياة الأم تقصر ، وفي عملية الشيخوخة وإفقار المصالح ، يمكن حبها لابنها الخروج بحماس متجدد. والاكتئاب بشكل خاص هو التأثير على الأمهات على فكرة أن "صبيها" مأخوذ من امرأة غريبة وأنها تفقدها إلى الأبد. يجب على امرأة شابة أن تقنع حماتها بأنها لن تحرم ابنها ، بل على العكس ، فقد اكتسبت ابنة وستحصل قريباً على أحفاد سيواصلون حياتها.
الصعوبات التي تنشأ في الحياة المشتركة لعائلتين هي أسهل في الحل عندما لا يتكلم الوالدان والآباء مع ابنة زوجها أو زوج ابنتهما ، ولكن ابنهما وابنتهما. سيفهم أولياء الأمور أطفالهم بسرعة أكبر ، وسيفضلون مقابلتهم وسيكونون أكثر تسامحًا من أنهم لن يغفروا أبداً زوج ابنته أو زوج ابنته. من ناحية أخرى ، يجب على الآباء أيضًا أن يفهموا بوضوح أنه ليس لديهم الحق في التدخل في الحياة الخاصة للعروسين ، وأن مثل هذا التدخل لم يناسبهم ، عندما كانوا صغارا وكانوا يريدون أن يكونوا وحدهم مع بعضهم البعض ، ويحلمون بشيء ما ، ثم الطريقة التي أراد بها المرء أن يكون وحده.
إذا كانت هناك عائلة جديدة ، فيجب أن يكون التماسك هو الشرط الأول والأساسي لوجودها. التماسك داخل الأسرة الشابة ، وفي العلاقات مع الوالدين. يجب على المرء ألا يتجاهل الطرف الآخر ، ولا ينكر حق الوالدين في المشاركة في فرحة الشباب وأن يحل مشاكلهم من أجل سلام أحد الطرفين. في كل شيء ، من الضروري ملاحظة إحساس معقول بالتناسب.
الآباء ، وخاصة إذا كانوا متقاعدين ، لديهم شيء لا يكفي للشباب بشكل مزمن - الوقت. يمكن للأجداد إعطاء الأحفاد والحفلات وقتًا أطول بكثير من الأم والأب الشابات. في الأسر التي يربى فيها الآباء أطفالهم في شدة ، لا يضر نعومة الأجداد ، وبالتالي لا ينبغي لأحد أن يخاف من هذا النعومة.
ومع ذلك ، عندما يتحول الشباب كل المسؤولية عن تربية أطفالهم إلى أجدادهم ، والجدة في الوقت نفسه تقود الأسرة ، فإنها تبالغ في تقدير قوة المسنين. لم تعد المتطلبات المفروضة عليهم تتوافق مع عمرهم ، الشعور بالتعب ينشأ بسرعة ، والإرهاق بدوره يؤدي إلى تغير متكرر في المزاج والتذمر ، ونتيجة لذلك ، ينشأ جو متوتر من الاستياء المتبادل في المنزل الذي يصبح لا يطاق لكل من الصغار والكبار. لكبار السن. ما فعله الآباء في البداية مع الفرح ، أصبح الآن بالنسبة لهم عبئا لا يطاق ، من الذي يريدون ، ولكن لا يمكن التخلص منه. لا تسمح بمثل هذا الوضع المحبط.
من الأسهل منع الصراعات من محاولة لاحقا دمج ما تم كسره بالفعل.