عندما كنا أطفالاً ، لم يكن يهمنا ما إذا كان فتى لطيف جداً في الفناء سيصبح محاميًا أو دبلوماسيًا وما تقييمه في الفيزياء الذي سيحصل عليه في الربع. بعد أن نضجت ، اكتسبنا مواقف حياة واضحة.
كلما كان رأي شخص آخر أكثر أهمية وأقل شجاعة في الاعتراف بنقصها ، كلما زادت مبادئنا. نحن نستخدم المعتقدات كقناع ، نختبئ وراءهم مخاوف مختلفة ، عدم الأمان ، عدم الثقة بالآخرين.
ننسى أن مبادئ الحياة ليست سوى نوع من الفراغات لأعمالنا. عندما تستخدم بشكل صحيح ، فإنها تساعد على تحقيق المطلوب ، لتحمل الأخطاء ، وإذا كان الإفراط في الاستخدام يمكن أن يؤدي إلى طريق مسدود حتى أكثر العلاقات الواعدة.
عن طريق الميراث
الآباء هم أول من يبرمج لنا تحقيق مواقف غير مشروطة ، حتى نعرف ما تتكون العلاقات بين الناس. يشرحون ما هو جيد ، ما هو سيء ، في محاولة لفرض معتقداتهم الخاصة.
كل ما نتعلمه في مرحلة الطفولة يُنظر إليه على أنه الوحيد الصحيح ، لأنه في هذه الفترة ، الآباء هم السلطة المطلقة لنا. نعتقد أنه من خلال فرض سلوك معين على الطفل ، غالباً ما يعطيه الكبار معتقدات ، والتي يتم الحصول عليها بدورها من والديهم. اتضح دائرة مفرغة - يتكرر سيناريو الأسرة مرارا وتكرارا.
لكن مهما كانت جيدة ، ولا المبدأ الوراثي لما تتكون العلاقات بين الناس ، لديك كل الحق في عدم متابعته والتصرف وفقا لرغباتك. الشيء الرئيسي هو أن نتذكر أن هنا والآن مع هذا الرجل أنك في وضع فريد من نوعه وقواعد الاتصال التي تنشئها معا.
تأثير النصف الثاني
عندما نكون في حالة حب ، نميل إلى جعل شريكنا مثالياً ، بوعي أو بغير وعي ، حتى لا نلاحظ عيوبه. في هذا الشريك الوقت السعيد ، على ما يبدو ، كيف تريد رؤيته. نتجاهل حقيقة أنه شخص منفصل بعاداته واحتياجاته ومواقفه. ونتيجة لذلك ، عندما يختفي السطوع الأولي للعواطف ، ينشأ الاستياء والتهيج.
نحن نعتقد أنه في بداية العلاقة ، عادة ما يعمل تأثير النصف الثاني ، عندما يبدو أن أحد الأحباء هو مثلنا في كل شيء ويشاركنا معتقداتنا بشكل كامل. وعندما يتبين أن الأمر ليس كذلك ، ما زلنا نواصل الإصرار على أنفسنا ، لأننا نعتقد أنه من الأسهل تغيير الشريك عن نفسك وموقفك تجاه الشخص.
رهائن الضمير
من ناحية ، من غير الممكن بالطبع السماح لكل شريك بكل شيء في علاقة على حساب قناعات المرء. من ناحية أخرى ، نتابع أنفسنا بشكل أعمى المواقف التي لا تأخذ في الاعتبار مصالح الحبيب ، فنحن نجد أنفسنا رهينة لمبادئنا الخاصة.
إذا أخذنا هذا الموقف ، فإننا نضع الشريك أمام الحقيقة: لن أسامحك في مثل هذه المخالفة. ونحن لا نفعل ذلك لأننا غير قادرين على الصفح ، ولكن لأنه من الصعب علينا التخلي عن المبادئ (نخشى أن نبدو ضعفاء ومعتمدين على الآخرين). يمكن أن يكون رد فعل الشخص المقرب على الالتزام المفرط بالمبدأ هو الرغبة في القيام بالشيء ، لأنه في الواقع يضطر للعيش كما نريد.
قم بإجراء تدقيق
بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى فهم سبب الحاجة إلى هذا المبدأ أو ذاك في العلاقة ، والنتيجة التي تريد تحقيقها من خلال تطبيقه. حاول الإجابة عن السؤال: "لماذا أحتاج إلى ذلك؟" قم بتجميع قائمة بالعديد من العناصر على ورقة ، واكتب ما يفيدك هذا الاعتقاد وما الذي يمكن أن يلحق الكثير من الأذى. لا ينبغي أن تكون مجموعة من الكليشيهات (غالبًا ما تكون غريبة) التي تستخدمها عادةً ، ولكنها إجابات واضحة ومفهومة يمكن أن تقنع خصمك. إذا بدت الحجج غير مقنعة ، فكر في مدى أهمية هذا المبدأ بالنسبة لك.
كسر القواعد
تخيل عقليا أنك تجاوزت القوانين التي وضعتها في العلاقة ، ولاحظ أنك أنت الذي تشعر في الوقت نفسه كم أنت مرتاح في هذا الموقف. حاول تحليل النتائج المترتبة على رفض المعتقدات وما إذا كانت سلبية فقط.
أعط حرية الاختيار
إذا أصررت دائمًا على مقابلة أحد الأصدقاء مع الأصدقاء في أيام الأسبوع ، وقضاء عطلة نهاية الأسبوع معك ، فعليك تغيير القواعد - إرساله إلى اجتماع وقضاء عطلة نهاية الأسبوع بمفردك. سوف يفاجأ كم من المتعة التي يمكنك الحصول عليها من التحدث مع أصدقائك وقراءة الكتب والكسل البسيط. وسرعان ما ستتعلم المرونة في القضايا الأكثر تعقيدًا.
الوقوف على جانبه
لفهم وجود شخص آخر بشكل منفصل ، من الممكن ، بعد أن حاول على الأقل بعض دقائق للعيش في جلد شخص آخر. بعد نزاع شرس آخر مع حبيبك ، تلعب أداء منفرد ، حيث ستلعب دور الخصم. اجذب على وجهك الحجج التي من شأنها أن تقنعك ، وحاول أن تفهم ما الذي يجعل رجلك يعارضك بإصرار.