"أوه ، كم أنا غاضب!" - هذا التعجب من أغنية "The Blue Puppy" في الرسوم الكاريكاتورية يصف ليس فقط مشاعر بطل القراصنة ، ولكن في بعض الأحيان طفلك ، وكل عاجل أو بعيد يواجهه كل والد. يتم شرح نزوات ونوبات الغضب الصبيانية بخصائص مرحلة النمو ، والاحتياجات المتغيرة للطفل.
ثلاث الى ست سنوات
قبل ثلاث سنوات ، يتوسع مجال التواصل مع الطفل. يذهب إلى روضة أطفال ، يزور بنشاط مجموعات التنمية ، لديه أطفال أكثر دراية. لذلك ، مع المباهج والاكتشافات الجديدة ، تظهر صراعات جديدة حتما. يواجه الطفل حقيقة أن العلاقات الإنسانية لا يمكن أن تكون دائما صافية ، وغالبا ما تحدث المشاجرات ، وعليه أن يجتمع بعواطف غير سارة. وإذا كان يكفي في سنة ونصف السنة أو سنتين أن يتعاطف مع الفتات المحبط ، فمن لم يشارك في كتفه ودلوّه ، وأبدله. الاهتمام ، ثم في سن الثالثة قد يتقن الطفل الكلام والفهم بما يكفي للتعمق في المناقشة.
روضة الأطفال هي مساحة يتلقى فيها الأطفال فرصة مهمة لتجربة المشاعر والعلاقات كما في حياة الكبار: الحب والفراق والصداقة والإحباط والفرح والغيرة. وهنا من المهم أن يكون الوالد بمثابة ميناء موثوق به ، حيث يمكن لسفينة تجارب الأطفال أن تلجأ إليه. إذا شعر الطفل أن معاناته مفهومة ، فإنها تصبح أقل تدميرا بالنسبة له. في هذه الحالة ، يمكن للأم أن تبدأ المحادثة مثل هذا: "أرى أنك بدأت في البكاء في كثير من الأحيان ، كنت لا تريد أن تذهب إلى الروضة ، ماذا حدث؟" إذا لم يستجب الطفل ، فمن المهم التعبير عن العديد من الإصدارات ، لأن أحيانًا قد يخطئ الكبار في افتراضاتهم: "هل أخبرك المعلم بأي شيء وكنت منزعجًا؟ هل وجدت شيئًا لم يعجبه في الروضة؟ أو شيء ما خطأ مع الآخرين - هل كنت تتشاجر مع شخص ما؟ ربما توقف شخص ما عن اللعب معك؟ عادة ما يتفاعل الطفل مع أحد الأسئلة أو يقدم نسخته الخاصة. هذه هي بداية محادثة يتكلم فيها الوالد ويدعو مشاعر الطفل: "في الواقع ، إنها مهينة للغاية عندما تبدأ الصديقة في أن تكون صديقاً للآخرين وتتوقف عن التواصل معك. ولكن يحدث ذلك - لكل شخص الحق في اختيار من يتواصل معه. هل تعتقد أنك تود أن تكون صديقا لهؤلاء الفتيات أيضا ، أو هل هناك شخص آخر في الفرقة تهتم باللعب معه؟ ربما ستطلب من نفسك اللعب معا؟ في هذا الحوار ، لا يشارك الأم فقط مشاعر الطفل فحسب ، بل يساعده أيضًا على عيش عيوب العلاقات الحقيقية ، وإظهار طرق بديلة للخروج من الموقف.
ناقشنا بوضوح المواقف الصعبة مع الأطفال ، ونظهر أنه يمكن الحديث عن هذا الأمر. وفي مرحلة البلوغ ينزعون الرغبة في عدم إغلاق أنفسهم من الصراعات الناشئة عن طريق الصمت ، ولكن لحلها في حوار. بالإضافة إلى ذلك ، فهم يفهمون مشاعرهم ، يبدأ الطفل في فهم أكثر وضوحا وأشخاص آخرين ، يتعلم أن يترك لهم الحق في أن يكونوا بأنفسهم. هذا الفهم لما يحدث يعزز ثقته بنفسه.
ما الذي يجب ألا نفعله بهذا؟
موضوع كيف يمكن للمرء أن يتعامل بشكل سحري مع الدموع والنزوات مرة واحدة وإلى الأبد هو واحد الذي تضخم مع عدد كبير من الأساطير تنتقل من الفم إلى الفم ومناقشتها في المنتديات الأم. ومع ذلك ، فإن بعض هذه الأساليب التعليمية قادرة على إلحاق الضرر بالعلاقة بين الطفل والوالد.
يتعامل shalat
إحدى الطرق التي يتم تقديمها للآباء غالباً هي إخبار الطفل بأنه غير مذنب بأي شيء ، لكن "أقلامه ثملت" ، التي تفعل شيئًا ممنوعًا بشكل صارم ، أو "شخصية أخرى صبية / فتاة / كرتونية" - شخص قرع الطفل إلى العصيان والأهواء.
"دعونا نتحدث إليهم بصرامة ، بحيث لا يفعلون ذلك أكثر من ذلك ، ولن نتشاجر معك" ، يتم عرض الطفل. يبدو أن هذا النهج له هدف نبيل تمامًا - أن يدع الطفل يشعر أنه يحبه دون قيد أو شرط ، وأن يدين سلوكه فقط. ومهما حدث ، فهو الأفضل في العالم. ويرجع ذلك جزئياً إلى الثقافة الشعبية التقليدية ، مع اعتقاده بأن "القوة المظلمة" تزرع في شخص صالح. ما هو خطر هذه الطريقة؟ إذا كانت الأرجل والمقابض تعيش حياة منفصلة أو كل شيء يمكن أن يملي كارلسون ، اتضح أن الطفل ليس سيد جسمه أو أفعاله. يمكن أن يصبح تغيير المسؤولية موقعًا مناسبًا ، علاوة على ذلك ، فإن مثل هذا التفسير لا يعلمنا أن نفهم ما يحدث. من المهم عدم توبيخ شخص ليس من الخارج ، ولكن التفكير في شيء بناء ، في نفس الوقت شرح للطفل مشاعره ورغباته: "هل تحب أن تلعب بيديك في حالة من الفوضى؟ نعم ، إنها متعة ، ولكن عندما تأكل ، لا تفعل ذلك. وبعد الفطور سنلعب معها بشكل منفصل ".
لا أرى أي شيء ، أنا لا أسمع أي شيء
يعتقد العديد من الآباء بصدق أن التجاهل التام للدموع يملأ الطفل بطريقة سحرية. مع الطفل الدارج ، يتوقفون عن الاتصال بشكل أوضح أو يتم إرسالهم للجلوس في الغرفة وحدها. علاوة على ذلك ، حتى معاناة من ضرورة تطبيق مثل هذه الأساليب التعليمية الصارمة ، يعتقد الكثيرون منا جديا بأنهم يساعدون طفلهم. "بعد كل شيء ، لم أستسلم للاستفزاز ،" الوالد يشجع نفسه في هذه اللحظة. تكمن جذور هذا السلوك في أنه يبدو لنا صعبًا: فالطفل يلعب بشكل خاص "مسرح أحد الممثلين" ، ولذلك من المهم فقط حرمانه من الجمهور. وهذا الفراغ العاطفي ، الذي نضعه فيه ، سيدمر "الخطة الخبيثة". في الواقع ، يعاني الطفل من حقيقة أنه لا يستطيع التعامل بشكل مستقل مع عواطفه. وفي هذه اللحظة الصعبة ، يبدأ الشخص الأقرب بالتجاهل فجأة ، ويلتقي الطفل أيضًا بشعور بالوحدة الشديدة. في هذه الأثناء ، أصبحت العقوبة عن طريق الصمت طريقة شعبية للوالدين - بعد كل طفل يوافق بسرعة على جميع المحظورات. إن الشعور بالرفض لديه قوة تدميرية تجعله يجبر الطفل على التصالح مع أي موقف للبالغين ، فقط لاستعادة الاتصال المكسور. وهو يفعل ذلك ليس لأنه أدرك كل شيء واستخلص استنتاجات ، ولكن فقط لأن التهديد بقطع العلاقة أقوى من الرغبة في الحصول على شيء ما. في النهاية ، هذه "التنشئة" تؤدي إلى حقيقة أن الطفل يغير المواقف ببساطة من الوضع بهدوء يقبل حقيقة أنه لا يمكن للمرء الاعتماد على الوالدين ومن الأفضل عدم الثقة به على الإطلاق. في المستقبل ، فإنه يخاطر بأخذ نموذج مماثل من عدم الثقة للأشخاص البالغين الذين يحاولون بناء علاقة وثيقة معه في مرحلة البلوغ. وبالتالي ، بعزل الطفل ، بدلاً من أن نكون قريبين في هذه اللحظة الصعبة ، فإننا لا نؤدي إلا إلى تفاقم المشكلة.
الكثير من "لا"
أحيانًا يكون تهيج الطفل وتقلباته رد فعل لحقيقة أن البالغين يتدخلون في رغبة الطفل الطبيعي في استكشاف العالم ، حيث يقيمون الكثير من الحواجز الباهظة. إنه أكثر ملاءمة وأسرع لإطعام الطفل نفسه وتغييره قبل الخروج. في نزهة على الأقدام ، نحن أيضًا أكثر هدوءًا ، حتى يظل قريبًا: "أنت ستسقط من هذا التل" ، "لا تركض وانظر تحت قدميك" ، "الآن رمي عصا قذرة". ليس من المستغرب أن صبر الطفل ، الذي تخبره الطبيعة دون خوف أن يتحرك إلى الأمام وتجرب أشياء جديدة ، تنفجر والأنهار من الشواطئ. بعد كل شيء ، فإن مهمة الأطفال هي البقاء الباحثين ، ومهمتنا هي مساعدتهم على طول الطريق ، تأمين "الميدان للتجارب". على سبيل المثال ، إذا كان الطفل يريد المساعدة في غسل الأطباق ، فقم بإظهاره كيفية القيام بذلك بشكل مريح ، وإزالة السكاكين الحادة بعيداً. صحيح ، حتى إذا سمح الوالد ببعض العمل ، قد لا يكون لدى الطفل المهارات والقدرات بسبب العمر ، والرغبة "أنا نفسي" كبيرة جدا. هذا الصراع يسبب رد فعل سلبي للانفجار. يجدر ألا نلقي باللوم على الطفل المحبط ، ولكن لدعمه ، لنقترح عليك أن تحاول مرة أخرى بمساعدتك. ومع ذلك ، يمكننا أن نلاحظ تطرفًا آخر ، عندما نتحرك في الطريق الأقل مقاومة ، يكون من الأسهل بالنسبة لنا حل جميع الأطفال. غالبًا ما يتم تغطيته برغبة جيدة في عدم إعاقة حريته الداخلية وإثارة المسؤولية عن قراراته. يجد الطفل نفسه في الوقت نفسه في عالم خادع ، مع إحساس بقدراته الكلية وغياب الحدود. هذا الموقف الأبوي يمكن أن يؤدي إلى انتهاكات خطيرة لتنمية الطفل. بعد كل شيء ، من أجل العيش في العالم الحقيقي ، يجب على المرء أن يتعلم أن نفهم أن هناك بعض القيود في ذلك. من المهم للأطفال أن يدركوا في الوقت المناسب أن العالم غير مثالي ، وشيء لا يعمل فيه ، ثم نشعر بالإحباط والبكاء ، وعندما يتضح أننا سعداء. وهذا أمر طبيعي ، لأن هذه هي الحياة.