يعتقد علماء النفس أن الوقت الذي تظهر فيه الأزمة في العلاقات ، يعتمد على مرحلة تطور الأسرة نفسها ، من احتياجات الأسرة. كل أسرة على حدة تعاني من هذه الأزمات في أوقات مختلفة: قد يكون لدى أحدهم نقطة تحول وأسبوعين بعد شهر العسل ، وشخص ما بعد عقدين من السعادة الأسرية السعيدة. يعتمد نجاح تجربة هذه الفترات تقريبًا دائمًا على رغبة كلا الشريكين في إيجاد حلول وسط ، وقبول ، وعدم تغيير بعضهما البعض.
الأزمة الأولى
يحدث ذلك عندما نغير فكرتنا الأولى عن شريك - هذا هو نوع من الانتقال من الرؤية المثالية الرومانسية لأحبائنا إلى واقعي أكثر وواقعي وكبير. في هذه اللحظة ، يدرك الناس أن الحياة الزوجية ليست فقط مسيرات ليلية ومواجهات رومانسية وقبلات تحت القمر فحسب ، بل أيضاً حياة يومية مشتركة وغير مريحة أحيانًا. ليس فقط الموافقة في كل شيء ، ولكن أيضا على الحاجة إلى التنازلات. في هذا الوقت ، من المهم أن تفهم أنه غالباً ما يكون من الضروري تغيير عاداتك من أجل الحفاظ على علاقة جيدة وبيئة مواتية في الأسرة.
الأزمة الثانية
ويبدأ عندما تكون هناك حاجة لتخصيص أنفسنا من الشعور "نحن" ، لتحرير جزء من شخصيتنا من أجل تنميتنا. من المهم جداً هنا أن لا يتعارض "أنا" مع "الآخر" ، بل يتحد على مبدأ التكامل. وهذا يعني أنه في التواصل ، من الضروري استخدام استراتيجية التعاون ، التي تتمثل في إيجاد بديل: كيف لا تفقد نفسك ولا تتعدى على الذات الأخرى. على سبيل المثال ، إذا كان موقف الشخص في هذه الفترة هو "لدينا كل شيء مشترك ، يجب علينا جميعًا أن نفعله معًا" ، فمن المفيد إعادة النظر فيه في اتجاه البديل: "أحترم استقلال الآخر وأقر له بالحق في حياتي الشخصية ، والتي لا تغلق على أحد الأسرة ".
الأزمة الثالثة
يتجلى ذلك عندما يريد الشخص معرفة العالم من حوله ، لكنه في الوقت نفسه متصل بشدة بعائلته ، وغالباً ما يؤدي هذا الشعور بالصراع إلى وجود فجوات في العائلة. من المهم جدا ألا نضيع الوقت الذي يتطور فيه إحساس الزوجة بالحرية إلى شعور بالاستقلال التام بل وحتى التخلي عن الأسرة ، في حين أن الشريك الثاني سوف يطيع إرادة ورغبات الأول. ثم ينتقل التركيز إلى العالم الخارجي ، وتصبح الأسرة ، بدلاً من أن تكون حافزًا للتنمية ، عبئًا وتصبح عبئًا لا يطاق.
الأزمة الرابعة
يحدث عندما يقوم شخص بتغيير التوجهات الروحية الداخلية ، أي أن زوجته تبدأ في إعطاء الأفضليات ليس إلى الجانب المادي للحياة ، بل الروحية. يحدث ذلك عادة عندما يصبح الأطفال بالغين ولا يحتاجون إلى رعاية دائمة للآباء والأمهات ، والأطفال أنفسهم يريدون النمو والتطور كأفراد. إن عائلة الزوجين عادة ما تكون جيدة ، فالزوج والزوجة لديهما إنجازات مهنية معينة وراءهما. خلال هذه الفترة ، قد يكون لديك أفكار خاطئة: "بما أننا متحدون فقط من قبل الأطفال العاديين ، فمن الضروري بأي حال من الأحوال محاولة إبقائهم بالقرب من أنفسهم ، وليس السماح لهم بالذهاب بمفردهم" ، أو "نمت الأطفال باستمرار تذكيرنا حقيقة أن حياتي تقترب من نهايتها ، فإنها تصبح بلا معنى أو فارغة ، "أو" لقد تجاوزنا حياتنا بالفعل ، والآن نحن بحاجة إلى السماح لأطفالنا بالعيش ، ويمكننا التخلي عن أنفسنا. " هذه الأحاسيس المتناقضة تخلق الحزن والكآبة بدلاً من الفرح والسعادة من حقيقة أنه يمكنك أن تشعر بالحرية مرة أخرى ، لا تركز فقط على الأطفال وتقوم بنفسك وأعمالك المفضلة.
الطريقة المثلى لاجتياز مثل هذه الأزمة: ظهور الحاجة إلى التغيير ، والرغبة في عيش هذه الحياة لنفسك ، والاستمتاع بها وتطويرها كشخص. تبدأ الرحلات المشتركة والاجتماعات مع الأصدقاء وزيارات المسرح مرة أخرى. أولئك الذين ينجون من هذه الأزمة بدون خسارة ، يشعرون بظهور الطاقة ، وزيادة الطاقة الحيوية ورغبة جديدة في الحب والمحبة ، والاهتمام بالحياة ، والرغبة في الوحدة مع شعوب العالم بأسره ، ومع زوجهم يستيقظون.
الأزمة الخامسة
يمكن أن يكون مصحوبًا بأكثر الأفكار تعقيدًا: "حياتي تقترب بسرعة من غروب الشمس ونهايتها ونهايتها ، ولذلك يجب أن يعاش الباقي تحسبًا واستعدادًا للموت". يتم تثبيت بعض الأزواج على تجاربهم ، ويريدون من الناس أن يشعروا بالأسف لهم وتقديم أقصى قدر من الرعاية. ولكن ذلك يعتمد بشكل مباشر على الشخص نفسه ، وهو ما تبدو عليه حياته. فارغة وغير مجدية أو مليئة بالبهجة والأحداث المشرقة لنفسك وتستفيد من أشخاص آخرين. عندما يصل الشخص إلى عمر معين ، تصل مشاعره إلى مرحلة النضج ، وتصبح أكثر نحافة وأكثر حساسية ، ويمكنه تجربة تلك المباهج من الحياة التي لم يلاحظها ببساطة بسبب شبابه وأقصى درجاته.
من الناحية المثالية ، في هذه العائلة ، خلال هذه الفترة ، يأتي وقت العلاقات الرومانسية مرة أخرى ، ولكن ليس من الجنون والحماقة كما هو الحال في الشباب ، ولكن مع معرفة نقاط الضعف والعيوب ، والقدرة والرغبة في قبول زوجك بالكامل. تزداد قيمة الشريك ، ويزداد معنى المفهوم "نحن" وينشأ شعور: "الآخر هو أكثر قيمة بالنسبة لي من أنا." في الوقت نفسه ، يتم تعزيز الاعتقاد في قوة المرء واهتماماته في الحياة ، والعودة إلى المصالح المحبوبة في السابق ، أو ظهور هوايات جديدة.