تدخل الأطفال البالغين في خصوصية الوالدين

عندما كنا مراهقين ، حلمنا أن "الأجداد" سيتوقف عن التسلق إلى شؤوننا الشخصية. والآن نشأنا ونتدخل في حياة والدينا. لماذا قمنا بتغيير الأدوار؟ وكيف نتوقف عن الاعتماد النفسي على والديك لبدء حياتك الخاصة ، والسماح لوالديك بالعيش بمفردهم؟ ببطء ولكن بثبات
في معظم الأحيان ، يتجلى التدخل في خصوصية الوالدين في حقيقة أننا نرفض مغادرة منزلنا. أبعد ما يكون دائما عن مثل هذا الصراع يمكن تفسيره من خلال تردد الطفل الناشئ.

في بعض الأحيان ، يقول الوالدان مباشرة: "أنت كبرت بالفعل" ، ولكن بثًا لاشعًا بثت تثبيتًا آخر ، مباشرة مقابل الأول: "لا تكبر." في أغلب الأحيان ، يظهر هذا التناقض في العائلات التي تطورت دائمًا نموذجًا نموًا مضادًا للانفصال ، أي أنها لا تسمح للأطفال بالنمو النفسي والبدني المنفصل عن والديهم. على سبيل المثال ، منذ زمن ليس ببعيد ، خلال الحقبة السوفياتية ، كان ذلك مبررا: فبعد كل شيء ، فقط معا ، يقف جنبا إلى جنب ، فمن الأسهل البقاء على قيد الحياة والتعامل مع القلق. اليوم تغير العالم ، هناك المزيد من الفرص للأطفال للعيش بشكل منفصل ، ولكن الآليات النفسية تتغير ببطء أكثر. هذا هو السبب في أن العديد منهم ما زالوا يعتمدون على مواقف آبائهم وأمهاتهم - من أفضل الدوافع ، التي تتناقض مع أنفسهم ، وتبقي الأطفال بالقرب من أنفسهم.

إذا كنت لا تزال ترغب في ترك والديك ، فمن المهم أن ترى هذه الإشارات من أمي وأبي. للقيام بذلك ، يكفي أن تكون منتبها لمشاعرك. كقاعدة عامة ، فإنها تتسبب في تناقض داخلي: نتفق بوعي مع أولياء الأمور ، نعتقد - نعم ، كل شيء صحيح ، ولكن في الروح هناك الارتباك والشك والقلق. بعد أن فهمت ما يحدث ، يمكنك إدخال الوالدين تدريجياً برفق إلى صورة جديدة لنفسك. التعبير عن الامتنان لكل ما يفعلونه وشرح أنهم مستعدون للتصرف بشكل مستقل. ولكي يصدق الوالدان هذه الكلمات ، من المرغوب دعمها بالأفعال ، لتحمل المسؤولية عن العواقب. على سبيل المثال ، لمنحهم خطة ، والتي بموجبها سوف تجد نفسك في الحياة ، لحساب مقدار الوقت الذي سيذهب إلى هذا ، والإشارة إلى نقطة النتيجة. هذا لن يحدث على الفور ، ولا سيما بين أولئك الذين رعى الآباء لفترة طويلة. هؤلاء الأطفال ، حتى الكبار ، يخافون من التصرف بشكل مستقل بسبب الخوف الشديد من الفشل. بعد كل شيء ، ليس لديهم خبرة في تجربة الفشل "على واحد" ، لذلك يستمرون في إشراك الآباء في حياتهم البالغة. لكن الإنجازات المستقلة الأولى ستساعد على الشعور بكيفية أن تكون راشدا. وهذا لا ينفي إمكانية طلب النصيحة في موقف صعب.

من المهم أن تبحث عن جوانب ممتعة في حالة الكبار ، أن نفرح بكل انتصار ضئيل.

الحب-شراء
للتدخل بنشاط في خصوصية الوالدين ، ليس من الضروري مشاركة مكان واحد للعيش معهم. يمكنك القيام بذلك من شقة أخرى أو مدينة أو حتى بلد.

مثال من الحياة
تعيش ابنة تبلغ من العمر 30 عامًا في شقتها منذ فترة طويلة ، ولكنها في بعض الأحيان تعتقد أنها هي وأمها تغيرت أدوارهما: اشترتها ابنتها شقة ، كما تركب على نفقتها ، وأصيبت ابنتها بإزعاج شديد لأن والدتها لم تستمع إلى رأيها. على سبيل المثال ، حول زوجها المدني ، الذي يبدو لابنتها غير موثوق به وغير مناسب لأم رجل.

يمكن أن تنشأ حالة مماثلة إذا كانت الأم تولي اهتماما قليلا لابنتها كطفل. قد يبدو أن مثل هذا الطفل قد تم التخلي عنه بسبب السلوك السيئ. ومن المحتمل جداً أن تتطور كل حياته الإضافية إلى حملة صليبية للبحث عن الحب والموافقة. وفي بعض الأحيان يبدو أنك تستطيع الحصول على هذه المشاعر المرغوبة بمساعدة أداة قوية لا تتوفر في طفولتك - المال. ومع ذلك ، في معظم الحالات ، ترفض الأم بشدة هذا الموقف: "لا يتم تعليم البيضة الدجاجة ، حتى إذا كان لديهم تعليمان أعلى ودكتوراه". من المحتمل جدا أن عدم القدرة على إعطاء الحب والقبول هو أحد خصائص الأم. ومحاولة شراء الحب لا تؤدي إلا إلى طريق مسدود. يمكنك أن تحزن لفترة طويلة حول ما لا يمكنك الحصول عليه ، ولكن يمكنك أن تعترف بأن الوضع لا يمكن تغييره. هذا مؤلم للغاية ، ولكن من هذه اللحظة يمكن أن تبدأ علاقات حقيقية مخلصة مع أمي. بعد كل شيء ، شخص بالغ قادر على دعم نفسه ، يكون الدعم ، ويطالب هذا من والدته هو علامة على الطفولية ، عدم النضج الداخلي.

لتحقيق النضج الداخلي ، من المهم أن تتعلم أن تكون مع أمك على قدم المساواة: أن تسأل ، لا أن تطلب. اكتشف ، لا تنتظر. أسأل ما إذا كانت حقا بحاجة إلى ما تقوم به. أخيراً ، ليرى الأمر كما هو ، وليس كما نرغب في رؤيته. صحيح ، لا يمكن أن يكون ذلك سهلاً ، وربما يحتاج المعالج إلى المساعدة. بعد كل شيء ، إذا لم تتمكن والدتك من تقديم ما تريد ، وحتى تحصل على الدعم والموافقة ، يمكنك العثور على علاقات أخرى حيث سيكون ذلك ممكنًا.

صديق حقيقي
يحدث مع أمي وأبي علاقات دافئة ، من الجيد ترك الجميع ولا يريدون ذلك.

مثال من الحياة
الآباء هم أشخاص فريدون على الإطلاق لابنتهم البالغة من العمر 26 عامًا. إنهم أصدقاءها ومستشاروها ، فقط يمكنها أن تثق بهم. لذلك كان من الطفولة. تصبح حزينة للغاية إذا لم ترها لأكثر من ثلاثة أيام ، لأنه لا يوجد أصدقاء آخرين لديهم صديقة ...

ومع ذلك ، لا يمكن أن يسمى هذا الوضع المثالية. بالطبع ، من الجيد أن يتم تأسيس علاقات وثيقة بين الأطفال البالغين وأولياء الأمور. ولكن الأمر خطير للغاية عندما تكون الأم والأب المسنين هي الدعم الوحيد لهذا الطفل الكبير. بعد كل شيء ، تعتقد التنمية الطبيعية أنه في كل عام تصبح دائرة العلاقات والاتصالات أكثر وأكثر ، يتوسع العالم الاجتماعي. ومن المرجح أن رأي الوالدين "يمكنك دائما ثق بي" تحولت تدريجيا إلى حظر "لا تثق بأحد". عادة ما يصبح الآباء في مرحلة ما غير مرتاحين لمثل هذه الدرجة من الصراحة والحميمية ، ولكن من الصعب عليهم الاستسلام إلى قاعدة "الشخص الأقرب" لشخص آخر.

عندما يُمنح الوالدان حالة الشخص المقرب الوحيد ، لا يحصل الآخرون على فرصة للبقاء قريبًا. بعد كل شيء ، بالمقارنة مع الأقارب ، يفقد الآخرون. من الطبيعي أن يكون من الصعب اتخاذ هذه الخطوات. بعد كل شيء ، فإن السؤال ليس لتوسيع دائرة الاتصالات ، ولكن لتعلم الثقة في أشخاص جدد. ويمكنك القيام بذلك فقط من الناحية العملية ، من خلال التجربة.

في هذا الصدد ، سيساعد الفهم: ألقى صديقي قطًا في الشارع ، هل يمكنني الوثوق بمثل هذا الشخص؟ وعندما تخبرني بأسرار الآخرين ، هل يمكنني ذلك؟ بعد كل شيء ، ترتبط الثقة بقيمنا الشخصية ، لذا من الأهمية بمكان البدء في فهمها.

بالطبع ، ستكون الحياة أكثر تعقيدًا من الورق. ولكن في الواقع ، يمكنك دائمًا الجلوس والتحدث مع أحد الأحباء حول ما يزعجك. أو على الأقل قم بمحاولة من شأنها أن تساعد والدينا على العيش بحياتهم ، وأن نقوم نحن بأنفسنا.