علاقة متبادلة للأم وابنة غير متزوجة بالغة

لدي بالفعل أطفال ، ولكن أمي تشعرني وكأنني طفل مولود.
لقد مرت عشر سنوات منذ أن غادرت مدينتي الأم. الابديه كلها! أتذكر عندما كنت في الثامنة عشر من عمري ، حاولت أن أتخيل نفسي في الثلاثين من عمري. كانت الصورة رائعة (سيدة مستقلة ومهندة في قبعة ، مع طفل ، حساب مصرفي ومدبرة منزل) ، ولكن ... بعيد جداً. وقريبا الثلاثين! وهناك قبعات ، وحساب ، ومدبرة منزل. والأطفال حتى اثنين. لكن الاستقلال الداخلي لم يصبح هذا الاسمنت المسلح ...
أخطأني
كانت والدتي معلمة. هي الآن معلمة مستحقة بالفعل. وهو فخور بالرقص ، ويحافظ على مقتطفات عن نفسه من الصحافة. ولم تكن أمي فخورة أبدًا. لم أكن أتقابل مع صورتي الأنيقة للعالم مع "مصائبتي" في السلوك والأصدقاء "غير الملتزمين".

لقد احترمت والدتي ، لكنني كنت خائفة. عندما أوضح لي "مدرس المنزل" الفقرات غير المفهومة من الكتاب المدرسي ، فقد كنت خائفا وخوفا جدا من إظهار "بلاديتي" ، التي أصبحت متورطة في المادة أكثر من ذلك. تظاهرت بأنها قد أتقنت كل شيء بشكل مثالي ، وكانت مستعدة للحصول على زوج - ليس فقط لتجربة "الأساليب التعليمية": "حسنا ، لا تتظاهر بأنك أحمق ، أنت ابنتي - ويجب أن أكون قد عرفت عن طريق القياس منذ فترة طويلة .. ".
لقد اعتدت على المدرسة الثانوية "كل ملابسي في نفسي" - وبالنسبة لأمي لتمثيل المصالح والأخلاق ، والتي كانت تود أكثر. ولم تشارك معها أفكارها ومشاعرها الحقيقية. المزيد ... تعلمت حتى إخفاء الأمراض - لأن علاج والدتي كان أشبه بالمثقاب.

ما سبب التخلص من هذا الضغط كان مدخل الجامعة! فعلت والدتي كل ما استطعت من أجل البقاء في المنزل ، ولكن بعد ذلك كنت أشبه بصخرة. أومأت ، وافق ، وتأجيل البنسات ، جمع حقيبة ، جلس في المكتبات. بقيت في الطرف الآخر من البلاد ، وتزوجت هنا وأصبحت شريكاً تجارياً لزوجي (والدتي لا تسميها أكثر من "رجل أعمال"). أنا لا أذهب للمنزل في كثير من الأحيان ، ووجدت والدتي الكثير من الأسباب لزيارتي مرة أخرى. بالطبع ، لا أستطيع أن أرفض ضيافة أمي. وفي كل مرة قبلتني بالوداع ، أشعر وكأنها ليمونة محشورة ...

شكرا لك ، لكنني لا أريد أن أجلس. سأستمر في القطار وهذا الكرسي ... أخبرني ، هل لديك مشاكل مالية؟ أستطيع أن أرى حيث يتم شراؤها ... لا تخجل ، يمكنني أن أساعد! أوه ، هل هو مناسب لك؟ "مثل هذا الممر - وكل ما التقطته في المنزل ، كان مشوهاً ، وكأنه مشعوذ يلوح بيده بعصا في وجهه." نعم ، لقد اشتريت هذا الكرسي "المدمر" من الإعلان - ولكن كيف كنت سعيدًا بنمط مرحته يأتي إلى الغرفة! أمي لديها موهبة لخفض قيمة كل ما هو قيّم بالنسبة لي ...
من أجل الأطفال
أسوأ ما في الأمر ليس حتى أن أمي لا تحب كل شيء في حياتي وهي تنتقد كل شيء "بلطف" (ولكنها في الحقيقة تحقير) ، من اختيار شريك في الحياة إلى اختيار وشاح. وحقيقة أنني بدأت أشك في نفسي ، على الرغم من أنني كنت سعيدًا بصدق حول ما كان حولي قبل حجج والدتي.

دعونا نقول أن أذهب إلى صديقتي لعيد ميلادي. ماشا (5 سنوات) وكيريل (2 سنة) يبقيان مع المربية. كلاهما "عمة مربية" أعشق ، يدي ليست كافية. ولكن بعد ذلك تخطيت بنظرة أم مدروسة ... وفي المساء - لم تملأني قصة عميقة عن كيف هي نفسها ، تركت أرملة ، معي ومع أختها الليلية. اللوم ليس "على الجبين" - ولكن في شكل لمس ذكريات صغيرة كيف اتصلت "الأم" من غرفة النوم ، لأنني كنت خائفة من الظلام. على هذه الخلفية ، يبدو تهدئتي تجديفية. أنا نفسي أشعر بالخجل: كيف لا يمكن أن أعذب في مجال الأمومة؟! أنا أم سيئة! العيد ينمو ، رمادي. إنه أمر غريب: لماذا أصبحت أنا ، وهي عمة شابة ولديها حياتها الخاصة ، مثل الأرنب قبل عاهرة؟ كما لو لم تكن هذه السنوات العشر - وما زلت تلميذة ، ألقي باللوم على كل شيء من أجل أمي. حتى "كل شيء على ما يرام" ، أجيبها ، كما لو أنني أخفي مزهرية عائلية مكسورة. أنا لست مستقلا جدا ، اتضح ...