بدءا من العيش معا ، وكثيرا ما نتخيل شاعرا: عشاء على ضوء الشموع والقهوة في السرير. ومع ذلك ، نحن مندهش للغاية. أول مرة نجد أنفسنا في خضم شجار عاطفي. والثاني ، عندما نفهم أن الصراعات يمكن أن تكون ومفيدة. وعلاوة على ذلك ، فإن الخلافات الأسرية يمكن أن تذهب ليس فقط لصالح العلاقات ، بل إنها غالباً ما تقربنا من القرب المطلوب. ومع ذلك ، وجد العلماء أن المتزوجين حديثًا والأزواج الحاذقين يحلفون بشكل مختلف تمامًا. ما هي استراتيجية إدارة النزاع الأفضل: السعي إلى معرفة كل شيء بالتفاصيل الأخيرة أو الصمت بهدوء بشأن أشياء مهمة؟ يعتمد اختيار التكتيكات إلى حد كبير ... على المدة التي تعيش فيها معًا.
يمر أي زوجان بمراحل مهمة في رحلتهما: ولا يفعل ذلك دون ظهور مواقف مثيرة للجدل ، والتي يتم حلها في بعض الحالات بطريقة ودية ، بينما في حالات أخرى تتحول إلى فضائح فخمة. لكن المشاجرات الحادة تدريجيًا تصبح أصغر وحرارة الشغف ليست هي نفسها. تم التوصل إلى هذا الاستنتاج من قبل العلماء الذين درسوا عواطف المتزوجين. خلال الدراسة ، تمت مقابلة 130 زوجًا وتسجيلها على الفيديو ، وتمت مطالبتهم بمناقشة بعض الأسئلة حول موضوع معين. تم تقسيم الموضوعات إلى مجموعتين: الأول كان أولئك الذين عاشوا في الزواج لمدة 10 سنوات أو أكثر ، في أخرى - أقل. نتيجة للدراسة ، أصبح من الواضح أن أولئك الذين عاشوا في الزواج لسنوات عديدة ، المشاجرات أقل بكثير من المتزوجين حديثا. علاوة على ذلك ، وفقا للعلماء ، فإن هذه الديناميكيات - من النزاعات المتكررة إلى السلام والوئام - تقوي الزواج فقط.المشاجرات ذريعة للتعارف
إذا اقتربت بكفاءة من عملية الشجار ، فهذا عذر ليس فقط للتخلص من العواطف السلبية ، بل وأيضاً المواد المفيدة من أجل فهم وفهم بعضنا البعض بشكل أفضل. يمكنك ، بالمعنى المجازي ، القول أن هذه مناسبة ممتازة لتعارف أوثق. وفقا لعلماء معهد إدنبره لعلم النفس العملي ، فإن المشاجرات لها وظيفتها العائلية الهامة. هو لإدارة حالات القلق والحفاظ على التوازن في الزوجين. تعتمد شدة النزاع على درجة تماسك الزوجين وعلى مدى قلقهما. تجنب الصراعات ، لأنها جزء لا يتجزأ من الحياة الزوجية. وبمساعدتهم ، تقوم العائلة بفحص ما إذا كان بإمكانها البقاء على قيد الحياة خلال لحظات حادة مختلفة ، وحل المواقف المثيرة للجدل والغموض بشكل بنّاء ، واستيعاب التناقضات واستخلاص النتائج.
تحت أي ظروف تكون النزاعات حادة بشكل خاص؟ عندما يتفاعل الشركاء عاطفياً مع بعضهم البعض ، تركز أفكارهم على (كما يرون) العناد واللامبالاة وعدم معقولية الزوج. في مثل هذه الحالة ، يمكن أن ينشب الصراع بسبب سبب ثانوي والوصول بسرعة إلى انارة عالية. وفي الوقت نفسه ، لا نضيع أي فرصة لتذكير المختارين عن الإصابات التي لحقت بنا ، والتي لا تؤدي إلا إلى تفاقم الحالة.
ومع ذلك ، هناك جانب إيجابي للخلافات الأسرية. بمساعدتهم ، نوضح الموقف - نحن وشريكنا. لدينا فرصة رائعة للتعبير بشكل كاف عن العواطف السلبية المتراكمة لكل طرف. علاوة على ذلك ، تجعل النزاعات الزوجية من الممكن إدخال تغييرات إيجابية في نظام الأسرة.
تصرخ بصوت أعلى
الفترة الأكثر تعقيداً عاطفياً ، مليئة بالصراعات ، هي السنوات الأولى من الحياة الأسرية. سبب الإجراءات رفيعة المستوى بين الأزواج الشباب هي الموضوعات الأساسية. لماذا؟ الرومان والحياة تحت سقف واحد هي أشياء مختلفة تماما. حتى نظام الأسرة الجديد ، الذي يتميز بمنطقة مشتركة وأهم علامات الحميمية - النوم المشترك وتناول الطعام ، لم يسبب صراعات خطيرة. ولكن بمجرد تطور الأسرة ، يتغير كل شيء على الفور.
في أي زوج من العرسان الجدد ، هناك مرحلة من ما يسمى باللف ، حيث تظهر الكثير من التناقضات بين الشريكين. يأتي وقت يمر فيه حالمة تقع في الحب مع نظارات وردية اللون وتدرك أنك أنت وأحبائك أناس مختلفون ، وكثيرون يعانون بشدة من هذا. نشأ الزوج والزوجة في عائلات مختلفة ، مع أفكار مختلفة حول ما يمكن عمله في الزواج ، وما لا يمكن ، وما هو مسموح وما هو غير ذلك. بالإضافة إلى ذلك ، يتوقع كل منا شيئًا جديدًا من العائلة المنشأة حديثًا.
ترتبط العديد من النزاعات التي تنشأ في الأزواج الشباب بتعديلها مع بعضها البعض. يمكن أن تحدث الخلافات في أي قضية: من الحياة العادية إلى خطط الأزواج لقضاء وقت فراغهم وحتى طريقة للتعبير عن المشاعر.
كل ما في طريق البالغين
وعادة ما يتم استبدال المرحلة الحادة من اللف بجزء أكثر توازنا وهادئا ، عندما تم توضيح جميع قضايا الصراع بالفعل. في علاقات الأزواج الذين مروا خلال فترة من توضيح العلاقات ، تمكنوا بعد ذلك من الاتفاق والتوصل إلى تفاهم وتسوية ، ويجري تحقيق توازن طال انتظاره والسلام. في هذه الحالة ، يتعلم الزوجان التعرف على بعض أوجه القصور في الشريك وقبول بعضهما البعض كما هما. انهم يفهمون أن هناك أشياء لا يمكن تغييرها في شخص ، وهذا هو السبب في الأزواج الذين عاشوا في الزواج لفترة طويلة ، الشجار لم يكن متفجرا ومبهج مثل الزوجات المتزوجات مؤخرا. ليس لديهم بالفعل أسباب للفضائح الكبيرة ومعرفة العلاقة.
ومع ذلك ، فإنه يحدث في كثير من الأحيان أننا نحاول عمدا عدم التشاجر في العراء. لأن المشاجرات سيئة ، نعتقد. نخشى أنه خلال توضيح العلاقات لا يمكننا التعامل مع عواطفنا ، وبالتالي نفقد السيطرة على أنفسنا. لذلك ، نفضّل في كثير من الأحيان عدم الدخول في نزاع والاحتفاظ بصمت حول ما لا يناسبنا في شريك ، وليس فقط الشجار. ومع ذلك ، يمكن أن يؤدي هذا الموقف إلى عواقب ضارة للغاية. إذا كنت تتراكم باستمرار في نفسك ، فإنه يزيد فقط المسافة في الزوجين ، وتبدأ العلاقة لتبرد. لكن عاجلاً أو آجلاً ، سوف ينفجر السلبي المتراكم ، والذي يمكن أن يسبب فضيحة عاطفية ضخمة.
الاقتراب
من ناحية أخرى ، إذا استمر الزوجان ، حتى بعد أكثر من عقد من الزمان ، في القول ، حول من يخرج القمامة أو المشي مع الكلب ، فإن المواجهات تصبح بالنسبة لهم نوعًا من الطقوس. أسباب ذلك قد تكون عديدة. الافتقار العميق للرضا من الشريك ، والرغبة في التخلص من التوتر المتراكم المفرط أو الرغبة في تنظيم المسافة. نفسيا ، هذه المواجهة لها مرحلتان: الصراع نفسه والمسافة اللاحقة.
ويحدث أيضا أن حالات الصراع تتناوب مع لحظات ومضات من الدفء والحميمية ، ثم يصبح المخطط أكثر تعقيدا: الألفة - الحرارة من العاطفة الاغتراب - الشجار. لنفترض أن زوجين متزوجين جاءا من إجازة ، حيث كانا قريبين للغاية من الناحية العاطفية. في الحياة اليومية بيننا ، هناك الكثير من الحواجز النفسية: العمل ، الأصدقاء ، الهوايات. وعندما نكون في إجازة ، يمكننا التركيز بشكل كامل على شخصنا المحبوب. كثيرون غير قادرين على تلقي مثل هذا الاتصال العاطفي الوثيق ، وبالتالي العودة إلى منزلهم ، يحاولون مرة أخرى أن ينأوا بأنفسهم إلى مسافة نفسية آمنة من شريكهم. وفي هذه الحالة ، تصبح المشاجرات سببًا مناسبًا لإعادة المسافة الصحيحة مرة أخرى.
هناك أيضا الوضع المعاكس: عندما يكون الزوجان غير مقربين في البداية ، وما زالت هناك حاجة إلى الاتصال العاطفي. لذلك ، من أجل الشعور بأن الشريك مهتم بك ، وأنه مشارك في حياتك العاطفية ، يتم ترتيب فضيحة وتوضيح العلاقة. علاوة على ذلك ، غالباً ما يكون المرء وكأنه ينتظر بشكل محدد ، عندما يرتكب الخطأ الثاني ويرتكب خطأً. ثم ، في الشجار مع استخدام الصراخ ، يجد الزوجان الرضا والألفة العاطفية المرغوبة.
كيف أقسم بكفاءة؟
لا تبدأ محادثة في لحظة تهيج. من الأفضل أن تذهب إلى غرف مختلفة وتكتب مطالباتك إلى شريك. وبعد فترة ، عندما تتم تسوية المشاعر ، يتحدث بهدوء.
من المهم ليس فقط التحدث عن نفسك ، ولكن أيضًا إعطاء الفرصة للتحدث إلى شريكك.
لا تأخذ كلمات شريك مع العداء. لديه أسبابه لقول تلك الأشياء التي سمعتها. حاول فهم ما يريده الشخص المختار.
لا تحاول دفع قرارك ، ولكن لا تذهب عن الشريك. اتفق على الخيار الثالث ، الذي يتعين على كل منكما التنازل فيه.