يمكنك العثور على "علاج" للزواج التعيس؟ أنا حقا لا أريد أن أعتبر "الاتحاد المقدس من القلوب المحبة" لا محالة محكوم عليها بالمشاكل المتشابكة ، غير القابلة للحل ، وخيبات الأمل ، والخيانة والعذاب الأبدي. كيف يمكن لبعض الأزواج العثور على سعادتهم والحفاظ عليها لسنوات عديدة؟
الواقع والاحلام
السعادة في الزواج تبدأ قبل أن يجتمع الناس نصفهم - مع أحلام الأمير ، مع أحلام الزوج المثالي أو الزوجة المثالية. وأكثر ملموسة في هذه الأحلام ، وسوف تظهر أكثر إشراقا في شخصية ومظهر الزوج في المستقبل. بعبارة أخرى ، تتحقق الأحلام.
ومع ذلك ، كثيرا ما يختار الناس شريكهم في الحياة لا وفقا لصفات وعادات الشخص ، ولكن على أساس الميزات التي لا يملكها. كل تجربة سلبية لأسرة الوالدين وصور حزينة من حياة الأقارب والأصدقاء المقربين تلعب دورا هاما هنا. على سبيل المثال ، إذا عاش الأهل طوال حياتهم في فقر مدقع ، وشعر الطفل بمذاق الإذلال والحسد منذ الطفولة ، فقد يكون من الأهمية بمكان أن يختار نصفه إذا كان لديه وضع مالي جيد للشريك أو قدرة واضحة على الوصول إليه. أو إذا عانى الطفل لفترة طويلة من السكر أو تشوه الوالدين ، هناك احتمال قوي بأن يكون الرضا التام لزوج أو زوجة المستقبل هو العامل الحاسم في الموافقة على الزواج من هذا الشخص.
الأحلام التي أوجدتها "طريقة المعاكس" ، على الرغم من أنها تجلب الحياة للأشخاص المطلوبين الذين ليس لديهم صفات وعادات معينة ، في نفس الوقت تغلق عيون الشخص على العديد من الميزات التي لديهم. هذه الميزات "غير المعروفة" من شريك في المستقبل يمكن أن تسبب تهيجًا وصراعًا في العائلة. وحتى ذلك الحين ، يمكنك في كثير من الأحيان سماع مثل هذه النصائح من علماء النفس: لا تكمل الشريك ، بل تقبل الشخص كما هو.
يمر الوقت ، وفي الزيجات غير الناجحة يبدأ الناس بالشكوى من أن الأحلام مكسورة ، والواقع قاسي ، ولا يمكن إعادة المحبوب ، والحياة ، بشكل عام ، تطير إلى العظم. في حالات الزواج السعيد ، غالباً ما يكون الناس غير راضين عن بعضهم البعض ، لكن في هذه الحالة ، لا ينظر إلى السخط من قبلهم كزينة دائمة وغير متحركة للزواج ، ولكن كشيء عابر ، مؤقت ، شيء يجب التخلص منه ، شيء يجب عمله حيال ذلك. لا يوجد شخصان متطابقان ، ولدى الأصدقاء المقربين دائمًا شيئًا يمكن أن يكون مزعجًا وما يمكن أن ينتهك. في الزيجات السعيدة ، يفكر الناس في كيفية تغيير مشاعرهم السلبية ، وليس كيفية إعادة تشكيل شخص عزيز. هذه هي الطريقة الوحيدة لجمع أحلام "جميلة" وواقع "قاس".
الحرب والسلام
في الزواج السعيد ، وكذلك في الزواج غير السعيدة ، هناك صراعات. الفرق هو أنه في حالات الزواج السعيد تستمر هذه الحروب الصغيرة دون إراقة الدماء والضحايا ضئيلة. لماذا؟ لأن الناس وجدوا أنفسهم فجأة على جوانب مختلفة من المتاريس ، يدركون جيدا أنهم في الواقع يجلسون في نفس القارب ويسبحون في اتجاه واحد. لديهم الكثير من القواسم المشتركة المختلفة ، والهدف الرئيسي لأي حرب ليس النصر ، ولا حتى العقاب أو الثأر ، بل السلام ، حتى بطريقة جديدة.
كل زوج له نقاط ضعفه الخاصة ، وهناك مواضيع من المحادثات التي تؤدي حتما إلى مشاجرة. وفي الوقت نفسه ، يتمتع كل زوج دائمًا بفرصة حل المشكلات التي تبدو أبدية. كيف تجد هذه الفرصة؟ يقدم علماء النفس الاستراتيجيات التالية:
• تجنب الحرب بأي وسيلة
لجلب حالة الصراع ، للهروب من توضيح العلاقات. في بعض الأحيان مشاكل حل أنفسهم. وأحيانا يكون من المفيد الابتعاد. هذا ، بشكل عام ، يشير إلى الحالات التي يكون فيها نصف شيء ما مزعجًا باستمرار في الآخر - العادات والأدب والذوق ، إلخ. أكبر صعوبة هنا هي الصبر والملاحظة. الصبر للتخلص من التهيج والسهر ، بحيث في أي حال عندما يقوم الشريك بشيء لطيف ، أشكره أو شكرها له.
إذا كانت الحرب لا يمكن تجنبها ، تسعى إلى التوصل إلى اتفاق بأي ثمن
لهذا ، يقول علماء النفس ، يجب على المرء أن يحاول بإخلاص الوقوف على وجهة نظر الشريك - كما لو كنت أنت محاميًا يدافعون عنه. يمكن رؤية أشياء مذهلة في هذه الحالة! وبينما من المهم أن يفتح الشريك حوارًا - لأنك بدأت بنفسك في فهمه. إن النظر إلى الوضع من خلال عيون شخص آخر هو الطريقة الوحيدة لتحويل المونولوجات التي لا نهاية لها من شخصين إلى محادثة.
• في الحتمية القصوى للحرب - للقتال فقط عليها ، وليس على جميع حروب العالم
إذا كان بإمكان الناس أن يغفروا كل المظالم وأن لا يهاجموا مرة أخرى ، فلن نعرف هذا العالم. غدر أي استياء هو أنه ، حتى غفر له ، لا يختفي إلى الأبد ، بل يكمن في النفس ، مثل رماد حريق من المشاعر التي تعذبها ذات مرة. وفي أي فرصة ملائمة - شجار ، غضب على شخص محبوب - يرتفع الاستياء من الرماد كطائر فينيكس. والآن يتشاجر الزوجان بالفعل ليس واحدا تلو الآخر ، ولكن في مناسبتين أو حتى عشر مرات في وقت واحد ، متناسيًا أن سعادة العائلة هي مكافأة على الإرادة التي تظهر في الحرب حتى لا نتذكر الجراح السابقة وعدم العودة إلى المعارك الماضية. في أي نزاع ، ينصح علماء النفس ، من المهم أن نتذكر ما يسعى الأشخاص الذين بدأوا منه إلى تحقيقه.
الاخلاص والدبلوماسية
الزواج السعيد هو بلد صغير ، بنيت حياته من قبل شخصين. هذا هو الإبداع. من المثير للدهشة أن الزواج السعيد يمنح الناس الفرصة لتصميم الحياة التي يريدونها - مثل تمثال من الطين. ولكن ما الذي ينبغي أن يكون أساس هذه الحياة معا - الانفتاح والإخلاص أم اللعبة والدبلوماسية؟
على الأرجح ، يمكن العثور على إجابة السؤال عن نفسك. ماذا أريد شخصيا أن أظهر للعالم؟ جمالها ، قوتها ، نبلها ، ذكائها ، خيالها ، لطفها ، عسكها - كل ما هو جميل في داخلي. أريد الاعتراف ، أريد أن أكون محبوبًا ، أريد أن يعجبني العالم.
ماذا أريد أن أختبئ؟ ربما ترقق الشعر أو الوزن الزائد ، الكسل ، التهيج ، الشك الذاتي ، الخوف من الشعور بالوحدة ، الثقوب في الجوارب ، الأوساخ تحت أظافر الأصابع والأحذية غير النظيفة - كل ما لدي وليس لدي ، ولكن لسبب ما أعيش مع أنا وجزء مني. كما حقيقية ومظلمة مثل الجانب الآخر من القمر. وأريد حقا ألا يلاحظ الآخرون هذا الجانب المظلم ، وإذا فعلوا ذلك ، فسيعتبرون تافهين ، غير مهمين ، لا يستحقون عناية خاصة ، أو ، على الأقل ، يستحقون المغفرة.
تتشابه الزيجات الناجحة في أن الناس فيها يرون كل خير وليس كل ما هو أسوأ في نصفهم. وعلاوة على ذلك ، يتمتع الأزواج السعداء بالشجاعة الخاصة للإعجاب الصادق بمزايا بعضهم البعض ، ومراعاة جميع الميزات الجميلة بعناية وتذكر جميع اللحظات الرائعة للحياة معا. يبدو أن هذه هي الطريقة التي ينبغي أن يتجلى بها الانفتاح - لا أن نخاف من إخبار شخص جيد ، وإظهار الدفء والاهتمام ، والاعتراف بالحب. السر هو أنه وراء كل هذه الكلمات ، هناك مشاعر حقيقية ، وليس كذب ، "لخروجها من وفرة القلب يتكلم الفم." الكلمات بدون مشاعر ، بدون محتوى - فارغة. ليس لديهم صدق ، ولكن فقط الدبلوماسية.
وفي الوقت نفسه ، في الحالات التي يكون فيها من المستحيل عدم ملاحظة أوجه القصور ، يمكن للدبلوماسية أن تأتي للمساعدات ، والدبلوماسية فقط. عادة ما تُعتبر اللعبة ونصف الحقائق سلوكًا غير جدير بالاهتمام ، ولكن ، من ناحية أخرى ، ما الخطأ في تجنيب حب الذات لأحد أحبائك؟ القول عن مهيج ليس هكذا ، "مثل الغليان" ، ولينه قليلاً ، أكثر تحفظاً قليلاً. في النهاية ، حتى محاولة تبرير بعضها البعض.
يجب الحفاظ على السعادة في الزواج ، وبذل كل جهد ممكن. ما هو أسهل وأكثر صعوبة في نفس الوقت من إيجاد الأسباب الحقيقية للصراعات والقضاء عليها؟ الأمر سهل - فأنت لا تحتاج حتى إلى رفع إصبعك من شخص هنا. ولكن هذا أمر صعب للغاية ، لأنه ينطوي على الحاجة إلى كبح كبرياءه وأنانيته ، وتغيير وجهات نظر المرء ، "حب شخص آخر لنفسك". في هذه الجهود غير المرئية هناك فرصة كبيرة لجميع الزيجات. بما أن كل زوج دائمًا ما يكون دائمًا خيارًا - إما أن يكون مثل العديد من الأزواج السعداء الآخرين ، أو يصبح "غير سعيد بطريقته الخاصة" ، كما قال ليو تولستوي.