يجادل روزنبرج بشيء بسيط: "غالباً ما تؤدي الكلمات إلى إصابات وألم ، وتساعد طريقة التواصل اللاعنفي زوجان استشارا خبيراً من المنظمة غير الحكومية على التعلم:
1. عبر عن نفسك بكلمات ؛
2. سماع وفهم الآخر . التواصل في الأسرة ، من وجهة نظر نفسية ، هو في أغلب الأحيان عنيف ، إنه صراع كامن. وبمساعدة المنظمات غير الحكومية ، تصبح كلماتنا "مكان التفاعل التلقائي ، اللاشعوري والأكثر عدوانية ، إجابات واعية ، تستند بقوة إلى فهم كامل لما يحدث والموقع الحقيقي للشريك".
الصورة المعتادة: يعود الزوج إلى المنزل بعد العمل ، ويدور حول التلفزيون ويريد أن يتركه الجميع بمفرده. تأخذ الزوجة سلوكه إلى القلب. وعندما ترى منزعجها ، أصبح أكثر انخفاضاً في نفسه ، فوقعت عليه بعيوب. يتكرر السيناريو يوما بعد يوم ، ويكون الزوجان على وشك الطلاق. في هذه الحالة ، يحتاج الشركاء إلى اللجوء إلى طبيب نفساني. مبدأ التواصل اللاعنفي بسيط: يتعلم الناس أن يصفوا الموقف بشكل موضوعي ويعبروا عن مشاعره ، ويصفوا النتيجة المرجوة ورد فعل الشريك. بعد أن تحدث كل من الزوجين ، يسأل الطبيب النفسي الآخر لوصف ما سمعه وفهمه من خطاب الآخر. وهكذا ، حتى تتطابق الكلمات التي يتحدث بها أحدهم ويسمعها الآخرون. على سبيل المثال ، في الحالة المذكورة أعلاه ، تبين أن الزوجة تشعر بالوحدة ، وأن الزوج مكتئب.
3 عملية تحديد الاحتياجات الحقيقية والمشاعر يعطي الزوجين فرصة لجعل الاتصالات المتبادلة محترمة. يمكنهم العثور على طرق لتلبية احتياجات بعضهم البعض. على سبيل المثال ، ستحاول امرأة قضاء جزء من الوقت مع أصدقائها بعد العمل ، وسيحصل الرجل على "راحة" نفسية في هذا الوقت ، وبمجرد أن يدرك أنه حر ، يتخلص من وقته ، يتوقف عن الصمت في مجتمعه و "الذهاب إلى التلفزيون" كما في قذيفة نفسية واقية.
عندما يهتم كلا الجانبين باحتياجات الطرف الآخر ، فإن المخرج سهل للغاية.
4 مراحل من نموذج منظمة غير حكومية.
يُعرف نموذج الخطوات الأربعة للاتصال اللاعنفي بـ PSC: الوصف ، والمشاعر ، والاحتياجات ، والطلبات.
خطوة واحدة : الوصف. صف الموقف بموضوعية ، الامتناع عن الأحكام.
2 الخطوة : مشاعر. أشعر بالتعبير عن مشاعرك ، التي تكمن وراء الصراع.
3 خطوة : يحتاج. معرفة وصياغة ما تريد.
4 خطوة : طلبات. قدم رغباتك في شكل طلب ملموس ومجدي.
PPPP ، على الرغم من أنه يشبه اختصار حزين للطوارئ ، هو مجرد وسيلة لتجنب أي طارئ. يمكن استخدام نموذج الاتصال هذا لحل أي مشاكل: من سوء الفهم الزوجي ، وصدام الطموحات في العمل ، والمفاوضات السياسية.
أنا أنت ، أنت أنا.
يستند الاتصال اللاعنفي على التعاطف ، والقدرة على الدخول في نفس الموقف من شخص آخر. من خلال ممارسة المنظمات غير الحكومية ، تتعلم أولاً أن تتعاطف مع نفسك - لتكون على بينة من مشاعرك واحتياجاتك - ثم تعرف نفسك مع الآخرين بقولك "تخمينات تعاطفي" في محادثة ، على سبيل المثال ، رداً على نبرة المحاور: "تريدني أن أسمعك وفهمت بشكل أفضل؟ "- أو ردا على الادعاءات:" هل تريد مني أن تولي اهتماما لك؟ "
حتى لو كان الافتراض خاطئًا ، فقد أثبتت محاولة لفهم شخص آخر ، وهو يشعر بالضرورة بموقف دافئ وتعاطف ، مما يسهل الفهم. وإذا تبين أن التخمين صحيح ، فعندئذ يمكن حدوث كسر سحري وفوري في الموقف للأفضل.
بطبيعة الحال ، لا تزال الأفكار العميقة عادة ما تكون نتيجة الجهود المشتركة ، لا سيما لدى البالغين ذوي السلوك الراسخ.