كيف تشرح للطفل أن البابا سيكون له عائلة جديدة؟

بغض النظر عما يحدث في العائلة ، فإن الأطفال لديهم الحق في معرفة الحقيقة. ويجب أن تشرح لهم. ولكن كيف تختار الكلمات لتخبرها عن ما ليس من السهل على الكبار التحدث عنه؟ لقد أصابنا الذهول من التفكير في أن علينا أن نشرح للطفل ما بالكاد ندير أنفسنا. كيف أخبره أن والديه مطلقان ، أن الجدة مريضة للغاية أو أن هذا العام ربما لن يكون لديه ما يكفي من المال للسفر إلى البحر ، لأن البابا فقد وظيفته؟

لا تضيف الحاجة إلى إصابة طفل يعاني من ظروف البالغين سوى المرارة للتجارب الشخصية ، وهذا هو السبب في أنها أكثر إيلاما. ونحن نحاول حمايته (ونفسه) من المعاناة - نعرف: سوف يصاب ، يصب ، غاضبا ، قد يشعر بالذنب ... ومع ذلك علينا أن نقول للابن أو الابنة عما يحدث في الأسرة ، للإجابة على الأسئلة. أن نكون صادقين مع الطفل هو احترامه. أن يعامله كمرافقة متساوية هو تثقيفه عن الموقف الصحيح تجاه نفسه. الأطفال الذين يتحدثون مع الأهل عن أهمهم ، يكبرون ، لا يترددون في طلب المساعدة عند الحاجة ، يتحدثون علناً عن شكوكهم ومخاوفهم ، بدلاً من التجول في ظلام تخميناتهم وأوهامهم ومخاوفهم. كيف تشرح للطفل أن البابا سيكون لديه عائلة جديدة هو سؤال صعب.

متى تبدأ محادثة

يشعر الأطفال بالتوتر العام في المنزل ، ويلاحظون ظلال سلوك البالغين ، لكنهم لا يعرفون كيف ويسألون الآباء عن ذلك. لذلك ، فهم يلفتون انتباهنا إلى أنفسنا دون وعي ، أو نصبح "ملتصقين" ، أو متقولين ، أو ، على العكس من ذلك ، هادئين ، ونسقط في الزاوية. الحديث مع الطفل هو في اللحظة التي يبدأ فيها في الاهتمام بما يحدث. "ألا تحبون دادي بعد الآن؟" ، "الجد سيموت غدا؟" - جميع الآباء يعرفون قدرة الطفل على السؤال عن أهم في أكثر الأوقات غير المناسبة: على باب المدرسة ، في المترو ، في السيارة ، عندما كنا في وقت متأخر في ازدحام المرور. "من الأفضل القول بصراحة:" سأجيب عليك بالتأكيد ، ولكن الآن ليس الوقت المناسب ، وتوضيح عندما تكون مستعدًا للتحدث معه. في وقت لاحق العودة إلى المحادثة ، ولكن النظر في حالة الطفل. لا تشتت انتباهه إذا كان متحمسا لأي شيء: فهو يلعب ، يشاهد الرسوم المتحركة ، يرسم. لا تؤجل المحادثة لفترة طويلة: فالأطفال يمرون بوقت مختلف عن البالغين. إنهم يعيشون بما يحدث لهم الآن ، اليوم ، وإذا تأخرنا ، لا نناقش معهم ما يقلقهم ، ويخافون ، ويبدأون في التخيل ، ويشعرون بالذنب ("ماما لا تقول أي شيء ، هذا يعني أنها تغضب مني"). ) ويعانون ".

لمن يأخذ الكلمة

هذا لا يمكن أن يقرر إلا من قبل الوالدين. لا يوجد مقياس أفضل من حدسهم. لكن عليك أن تشعر بالقوة: لا شيء يزعزع استقرار الطفل ، كنوع من الأم الباكيّة. إذا شعرت أنه في إحدى المحادثات ، يمكن أن تفقد رباطة الجأش ، وتبدأ بمفردك ، مع أحد الوالدين الآخر. يمكن أن يساعد شخص ما من الأقارب أو الأصدقاء الذين هم على دراية بالطفل - شخص يشعر بالثقة ويمكنه دعمه.

ماذا اقول

ليس من الضروري معرفة كل شيء بالتفصيل في وقت واحد. "لذلك ، على السؤال:" لماذا لا تأتي جدتي لنا؟ "- يمكنك الإجابة بصدق:" إنها مريضة وتكمن في المستشفى. لا تتحدث كثيرا ، واذهب إلى التفاصيل ، وناقش فقط ما يمكن أن يؤثر على حياة الطفل: من سيأخذه الآن إلى التدريب ، حيث سيعيش ، مع من سيقضي العطلة ... "

كيفية اختيار الكلمات

التحدث بلغة مفهومة لعمره. على سبيل المثال ، إذا كنت تتحدث عن الطلاق ، فأنت لست بحاجة إلى الحديث عن اختلاف الشخصيات أو مرارة الخيانة. قل الشيء الرئيسي: لا يمكن أن يكون الوالدان معًا ، ولكنهما سيبقيان والده وأمه اللذين يحبونه. من المفيد أن تكون أكثر انتباهاً للكلمات: على سبيل المثال ، إذا نشأت عبارة "أن تكون في الشارع" في محادثة حول المشاكل المالية ، يمكن للعديد من الأطفال أخذها حرفياً. من المهم أيضا أن نقول ما نشعر به. التظاهر بأن كل شيء على ما يرام معنا ، عندما نكون مرتبكين أو خائفين ، هو خداع الطفل. تجنب والظرف الآخر ، لا يسقط على الابن أو الابنة كل مرارة عواطفهم. لا يمكن للطفل ولا ينبغي أن يكون الشخص الذي يأخذ على عاتقه مشاكل الكبار. من الأفضل أن أقول بصراحة وصراحة: "أنا آسف ، لم يكن من المفترض أن يحدث". ولا تضيف: "لا تقلق ، لا تفكر في ذلك". مثل هذه الكلمات لا يمكن أن تريح الطفل. من أجل التعامل مع الحزن ، يجب عليه أن يدرك الخسارة ، القبول بها. غالبًا ما تكون إيماءاتنا أكثر بليغًا وثقلًا من الكلمات: خذ الطفل باليد ، وعانق الكتفين ، واجلس بجانبه - سيتعامل بسهولة مع المنبه إذا رأى وجهك.

على حد قوله

إذا كان هناك العديد من الأطفال في العائلة ، فلا ينبغي الإبلاغ عن الأخبار للجميع في نفس الوقت. بالإضافة إلى العمر ، من المهم أن تأخذ بعين الاعتبار طبيعة طبيعتها: كل منها يحتاج إلى كلماته الخاصة من الراحة والدعم. من خلال التركيز على طفل واحد ، من الأسهل تهدئته أو تخفيف غضب الغضب حتى لا تؤثر تجاربه على الأطفال الآخرين. على سبيل المثال ، بعد معرفة أن الوالدين منفصلان ، يمكن للطفل أن يقول: "رائع! سيكون لدينا منزلين ". هذه الخفة مرئية. إنه يساعده فقط على التعامل مع العواطف. لا يفهم هذا ، يمكن لطفل آخر أن ينضم إلى مثل هذا التفاعل ويبدأ في إخفاء مشاعره الحقيقية. تحدث مع الأطفال بشكل منفصل ، ولكن في غضون يوم واحد ، حتى لا تترك عبء من السرية الشديدة على كتفي الأطفال.

ماذا أقول لا يستحق كل هذا العناء

عندما تصبح الأخبار معروفة ، سيكون لدى الطفل بالضرورة أسئلة. لكن هذا لا يعني أنك بحاجة للإجابة على كل واحد منهم. يحتاج الأطفال للبالغين لوضع الحدود. على سبيل المثال ، لا يهتمون بتفاصيل الحياة الشخصية لأولياء الأمور ، ويمكنك معرفة ذلك بوضوح. دفاعًا عن فضاءهم الحميم ، نمنح الأطفال الحق في أن يكون لهم منطقتهم الشخصية ويطالبون باحترام حدودها.