بعد وفاة زوجي الأول ، ظننت أنني لن أتزوج مرة أخرى أبدًا. عاشت بهدوء وتربت ابنتها. لقد عرفته منذ حوالي 5 سنوات كنا أصدقاء ، إذا كان يمكن أن يطلق عليه ذلك. ولكن في لحظة وضعت أمام الحقيقة ، سوف تكون زوجتي ، لقد كنت في انتظاركم لفترة طويلة. وبعد ستة أشهر تزوجنا. كانت مشاعر الجنون ، والعلاقات الساحرة ... كل شيء مضى وكأنه حلم لمدة عامين كاملين. كانت امرأة أخرى ، هي شي ، بجواره ، لكن تم تقديمها كصديقة طفولة ، كانت تهنئنا أولاً في يوم زفافها ، ولم أكن أجرؤ حتى على الاعتقاد بأنها وزوجها تربطهما علاقة وثيقة.
في غضون 2 سنوات الجميلة لدينا لم يكن في الأفق (على الأقل ، لم أكن أعرف ذلك). في ذلك اليوم الفظيع كنا نتشاجر بشكل سيئ ، كان زوجي يشعر بالغيرة مني ، لكن كل شيء كان مختلفًا. فعل كل شيء ليجعلني أشعر بالذنب حيال نزاعنا ، على الرغم من أنني لم يكن لدي أي شيء مع أي شخص. وافترقنا ، بدأنا في العيش بشكل منفصل. أنا وحيد ، والتقى بها ، على الرغم من أنني لم أكن أعلم ذلك بالتأكيد. بعد ستة أشهر ، اتصلت بي وطرحت أمام الحقيقة - هم معا. أتمنى لهم كل الخير في حياتي الشخصية ، وانغمس في العمل والتعليم من ابنتي.
ما كان يجري في روحي كان من المستحيل وصفه الآن. لقد كتبت خطابات. له خطابات موجهة. لم يتم إرسالها إلى المستلم. 2 سنوات و 3 أشهر من الألم النفسي ، والدموع في الوسادة ، والصراخ في الظلام ... ما أنقذني ثم لا أعرف ما الذي منعني من فعل أشياء سيئة لا أعرف. مكالماته النادرة والرسائل القصيرة .... كيف حالك؟ كيف حال صحتك؟ مثل ابنة؟ وهكذا التقينا .. نحن الثلاثة ... أول مرة نحن الثلاثة .. ظننت في البداية أنني أحلم بأن يفهم ما الخطأ الذي ارتكبه ، وترك لي ، لكن المصير لم يكن في جانبي. وقال وداعًا لي أنه انجذب إلى تلك القوة الأخرى التي لا يمكن تفسيرها والتي لم يتمكن من مقاومة عدم مقابلتها. لكن في الوقت نفسه ، لم يكن زوجي يريد طلاقًا رسميًا ، ربما كنت أدرك بشكل لا شعوريًا أنني كنت أحبه طوال هذا الوقت وكنت أنتظره
من خلال معارفنا المتبادلة ، عرفت أن حياتها العائلية معها لم تكن على الإطلاق كما كان يتخيلها. أو ربما ، مقارنة مع علاقاتنا. بدأوا الفضائح والغيرة من جانبها فيما يتعلق بي ، لأنني ما زلت أحتفظ بزوجته الرسمية ولا أريد أن أقيم معها وحدة شرعية في المجتمع. من "عائلتهم" جميع أصدقائنا المتبادلين منعوا ، حتى الأقارب والأقارب أدانوه ، لأنهم كانوا يعرفون أي نوع من الأشخاص كانت.
وهذا ما حدث. اكتشفت أنه في السجن. وتأطير عشيقته. عندما اكتشفت أنه في السجن ، حاولت أن أجد. من الذي يبحث عنه ، سوف يجد دائما. ووجدتها. عند الوصول إلى موعد ، عرضت المساعدة ، ليس كزوجة أو كامرأة ، ولكن كشخص. كنت أعلم أن هذا كان عقاباً قاسياً جداً على من ارتكب خطأً في اختياره ، ولا ينبغي لأحد أن يكون في السجن بلا داعٍ. ورفض قبول مساعدتي كمفضل ، طلب المغفرة ، وقال إنه يفهم خطأه الآن ولن يتبادلها لأحد.
ارتعد قلبي ، لأنني ما زلت أحب زوجي وأرغب في الحفاظ على كل ما هو جيد بيننا ، وكنت أعرف أنه يشعر أيضا بمشاعر رقيقة تجاهي ، وكنت فقط في قلبي. وكل شيء آخر ، هذا هو سوء فهم شائع ، والغيرة والغضب في بعضنا البعض. بسبب الخلاف المعتاد ، افترقنا ، غاضبين من بعضنا البعض ، أظهر الفخر ، على الرغم من أنه كان في العلاقة غير مناسب. كنا قادرين على المرور من جميع دوائر الجحيم معا ، وكانوا معا "عقد الأيدي" في الوقت الذي أثبت براءته. لم أكن أمل في أي شيء ، حتى النهاية لم أكن أعتقد أننا سنكون معاً ، ولكنني أردت المساعدة فقط. ويمكننا ذلك. تم تبرئته وأفرج عنه. وجاء ليتحدث معي.
لقد غفرت .. تحدثنا معه لفترة طويلة ، وأخبر كل منا الآخر بما حدث في عامين. أعطيت كل الرسائل التي لم أرسلها له. الآن نحن معا. ربما ، هذا هو الحب الحقيقي ، عندما تفهم وتسامح. لقد تجاوزنا كل سوء ، نسيت كل المظالم وسوء الفهم ... والأهم من ذلك ، الآن ليس المكان في حياتنا من الغيرة وعدم الثقة. كان من الضروري الحصول على الشجاعة في وقت سابق ، والتحلي بالصبر ومناقشة الحالة التي نشأت مع الزوج على انفراد. بعد كل شيء ، دون ثقة ، لا يمكن أن يكون هناك حب. لقد فهمنا كل أخطائنا ، رغم أننا لا ننسى الماضي ، لكننا ننظر إلى المستقبل فقط ، حيث يسود اللطف ، والحنان ، والثقة ، والإخلاص .... هناك ، في المستقبل ، نحن كبار السن ، ونقوم بتمريض أحفادنا ، ونحن نجلس بجانب المدفأة ونتذكر كل اللحظات الرائعة لخلق عائلتنا القوية.