الحب أم الخوف؟
من السهل التعرف على مصادر الرعاية الأبوية المفرطة. بالنسبة للجزء الأكبر ، هذه هي المخاوف والمواقف التي تبرز للحب.
الخوف من أن يحدث شيء للطفل
يجبر على خلق وسادة أمان حول الطفل: "إذا ذهبت إلى هناك ، فسوف تسقط من الدرج وتكسر ركبتيك. أفضل الجلوس في المنزل ". ونتيجة لذلك ، يصبح العالم خطيرًا ومليئًا بالعقبات. الطفل يجلس بالفعل في المنزل ، خوفا من مغادرة منطقة الراحة. وهو أمر مريح للغاية للآباء ، لأنهم لا داعي للقلق - كل شيء تحت السيطرة. نفس الشيء يستمر في مرحلة البلوغ. إذا كان "الطفل المطيع" لا يسبب مشاكل ، فلا تقلق ولا تقلق - كل شيء على ما يرام.
لا تخف من مواجهة المفاجآت
الخوف الأولي من الجديد. هل يظهر الطفل قدرات أدبية رائعة؟ ولكن في الأسرة كل شيء هو الرياضيات بالكامل ، وماذا تفعل مع هبة الطفل - من غير الواضح. "لماذا تحتاج الأدب؟" كل حياتك سوف تكون متسول. لدينا جميع المحاسبين في العائلة ، وتتبعون التقاليد ". سوء الفهم وعدم القبول بواحد جديد من قبل أحد الوالدين يمكن أن يؤثر على مظهر الحظر والهاجوس. إذا كان التثبيت: "لا تخيفني بأخرى جديدة ، أشعر بعدم الارتياح في نفس الوقت" لا تختفي ، فإن الطفل ، يكبر ، سوف يستمر في فعل ما هو مفهومة ومتاحة لأمه (الأب ، الجدة).
الاعتقاد بأن الطفل يجب أن يكون مثاليا
وبعبارة أخرى ، فإن الخوف من عدم كونها أم مثالية ، لا يزحف طفلها على الأرض ، لا يسحب الألعاب القذرة في فمها ، ويبدأ بالسير بالضبط في العصر الذي يُفترض فيه. بعد فترة ، يجب أن يذهب الطفل المثالي للأم إلى المؤسسة المناسبة ، والعثور على العمل الذي تريده فقط ، وإنشاء أسرة مع الشخص المناسب. ثم إنها أم مثالية ، والحياة على حق.
شعور بعدم جدوى للزوج ، والرغبة في إيجاد حليف في الطفل
مثال على اللاوعي يرسل إلى الطفل: "على الأقل لا تخذلني مثل والدك (الأم)!" لذا ، "عيش بهذه الطريقة وافعل شيئًا ، ولا تتركني أبداً." يجب أن أكون أنت ، وإلا سيكون من الصعب عليّ أن أدرك أنني لست بحاجة إلى أي شخص ".
الآباء والأمهات لا يهتمون في عيش حياتهم
التركيز كله من الاهتمام في الطفل. هو مدين لهم. على سبيل المثال ، يجب على المرء أن يفعل ما لم يفعله ، وقهر القمم التي اخترعها ومنع أخطاءها. وسوف يساعدونه في هذا: شيء يسمح ، وشيء يمنعه. إن أهمية كل خطوة يقوم بها الطفل (صحيح أم لا) في هذه الحالة عالية بشكل لا يصدق.
كسر الحبل
كطفل ، بالكاد شعرت أن بين مخاوف الأم والحب يمكنك وضع علامة على قدم المساواة. تم قبول عبارات "نحن نحبك ، قلق ، نريد الأفضل" عندئذٍ بالقيمة الاسمية. فقط بعد أن نشأ أنك تشعر بالذنب أكثر وأكثر ، وفي بعض الأحيان لديك شعور بأنك يجب أن ... بعد أن أدركت أن الحب الأبوي لا يتحقق في المساعدة والدعم ، ولكن في السيطرة الكاملة والتلاعبات المختلفة ، فقد حان الوقت لتغيير الوضع جذريا. لهذا يمكنك تجربة عدة خيارات ، كل منها له إيجابيات وسلبيات.
توضيح العلاقات
النصيحة المفضلة من علماء النفس في حل النزاعات الأسرية هي التحدث. الشيء الرئيسي هو عدم ذكر أخطاء الوالدين (لا يوجد حتى الآن حالة عندما تعمل مثل هذه التكتيكات). إذا كنت تخطط خطتك مقدمًا ، فستكون لديك كل فرصة للنجاح. من الأفضل أن تبدأي عندما تستقر أمك (أو والدك) على الأريكة - فإن وضع الجسم المهدئ سيسمح لها (عليه) أن تكون أكثر تعاطفاً مع كلماتك. التحدث مع والديك في نوع ، صوت الكبار. ولا تنسى أن تبني عبارات. ابدأها دائمًا بكلمات ممتعة موجهة إلى أمك أو والدك وفقط ، ثم اشرح موقفك ، على سبيل المثال: "أحبك وسوف أساعدك ، كما كان من قبل ، لكن لدي الآن عائلتي الخاصة وسأولي اهتمامًا لها". هناك خطر كبير في النزول إلى توضيح عادي للعلاقات وفضيحة عائلية. إذا كان والديك يستفزك للشفقة ، قبل أن تفعل قضية نبيلة ، فكر في ما إذا كان ذلك لا يتعارض مع اهتماماتك.
تقاعد
الفصل ، أي الانفصال التام عن الوالدين والحد من عدد الاتصالات معهم أمر ناضج بما فيه الكفاية ، ولكن في نفس الوقت خطوة يائسة. على الرغم من أنه في بعض الحالات هو الذي يجلب مع الفواكه وقت يستحق. وسيكون من المفيد لك ولوالديك إعادة النظر في علاقاتهما على مسافة من بعضهما البعض واستخلاص بعض الاستنتاجات. في البداية ستتعرض بلا شك للتعذيب بالذنب: قد يحتاج الآباء إلى المساعدة والانتباه ، ولا يتمتعون بصحة جيدة. وفي هذا هناك حبة عقلانية. بالإضافة إلى ذلك ، ليس من اللطيف أن تتصرف في دور التلاعب ، إذا كان عدم التواصل مع أمك أو والدك أقرب إلى حرمانهم من أيديهم أو أقدامهم.
صبر
هذا الخيار نموذجي بالنسبة لأولئك الناس الذين يحترمون والديهم بلا نهاية. من ناحية ، لا بأس. ولكن من ناحية أخرى ، هل أنت متأكد من أن هذا الموقف يعادل حقًا احترام الشيوخ؟ لديك الفرصة لتشعر تماما نفسك شخص جيد. عليك أن تقبل أنك لست سيد كامل مصيرك. بالإضافة إلى ذلك ، سيكون عليك النضال ضد تهيج والديك طوال الوقت.
الهروب إلى الطفولة
أحيانا نعطي لأنفسنا سببا للوالدين لرعايتنا حتى شعرهم الرمادي. أولاً ، يسرنا أن نمنحهم المسؤولية عن حياتهم ، وبعد أن نشأنا ، نجد زوجًا أو صديقة أو زميلًا يمكنه تقديم قواعد معينة في اللعبة. في هذه الحالة ، يجب أن تدرك أن هذا تبادل مكافئ. يحصل الأهل على فرصة ليشعروا بسلطتهم وأهميتهم بالنسبة لك ، وأنت بدورها ، تكتسب التوازن العاطفي والهدوء بفضل رعايتهم. سوف تستمر هذه اللعبة طالما أن القواعد تناسب كلا الجانبين ، وهذا أمر طبيعي. لكن ضع في اعتبارك: إذا كنت ترى باستمرار من قبل أطفالك في حالة "الطفل" ، فإنهم يبدأون في إدراك أنك متساوٍ ، أي سلطة شخص بالغ وشخص على دراية تخسره في أعينهم.
تغيير الوضع
مما لا شك فيه ، هذا هو الطريق الأكثر صعوبة. من الصعب على الكثيرين الاعتقاد بأن العلاقات التي تم فيها إدراج جميع أفراد العائلة لسنوات عديدة قد تتغير. ومع ذلك ، مع بعض الجهود والإجراءات المخطط لها ، فإنها لا تزال قابلة للتصحيح.
لفهم
في كثير من الأحيان ، لا يأتي فرط الوالدين من الشر ، ولكن من انعدام الأمن والمسؤولية المفرطة. وحتى إذا كان أقاربك يتدخلون في حياة الكبار فقط بسبب دوافع أنانية ، فربما واجهوا نفس الموقف من والديهم.
تشعر نفسك أكثر نضجا من والديك
حاول أن تعامل والديك بالطريقة التي يعامل بها الطبيب مريضًا: خيرًا ، بحزم وصبر. لا تتفاعل بأي شكل من الأشكال مع محاولاتهم لسحبك إلى فضيحة أخرى. تذكر أن رد فعلك العدواني على محاولات الوالدين للتدخل في حياتك هو مثل الخوف الطفولي: "ستقرر لي الآن! من الضروري إيقاف هذا! "رد فعل شخص بالغ حقا هو أكثر هدوءا ، لأنه مقتنع:" أنا نفسي أدير حياتي ، لا يمكن لأحد أن يفرض وجهة نظري علي ". كيف نحقق مثل هذا الهدوء المتقن؟ تعلم للرد بشكل صحيح على التعليقات العادية من أمي أو أبي. بدلا من ذلك: "أمي ، دعني وشأني! أنت ما زلت لا أفهم أي شيء! لا تتعامل مع نصيحتك! "حاول أن تصوغ فكرتك بشكل مختلف:" شكرا لك ، الآن أعرف كيف كنت ستتصرف. الآن سأفكر في الأمر بنفسي وقرر كيف يجب أن أتصرف ".
زيادة المسافة بين الوالدين وحياتهم الخاصة.
يجب ألا يحصل الآباء على الانطباع بأنك تدفعهم للخروج من حياتك. ببساطة ، أنت بوضوح تحدد دائرة الفضاء الشخصي ، والتي لا تريد السماح لهم ، على الأقل ، في كثير من الأحيان. بادئ ذي بدء ، لا تعطي الفرصة لترهيبك بالمكالمات - اتصل بنفسك ، في كثير من الأحيان ، ولكن ليس في الموعد المحدد ، ولكن بشكل غير متوقع. لا تجتمع في كثير من الأحيان في المنزل (أو مع والديك) في المنزل ، ولكن اخرج معًا. فكر بالآباء بعض المهن التي يمكنهم أخذ أوقات فراغهم فيها ، إذا كانوا يحصلون عليها بكثرة ، على سبيل المثال ، زيارات إلى المسبح ، أو فقدان الوزن على جدول زمني معين أو تكوين شجرة العائلة. استفسر بانتظام عن كيفية سير العملية. ووفقًا لاستطلاعات الرأي ، فإن العديد من الأشخاص يخفون حقائقهم عن السيرة الذاتية من الآباء ، على سبيل المثال ، التدخين أو الإسراف المفرط.
كيف تصبح بالغا؟
من الناحية المثالية ، فإن عملية النمو تدريجيا - سنة بعد سنة كنت على نحو متزايد الابتعاد عن والديهم. في هذه الحالة ، يختار كل واحد منا ، حسب الطبيب النفسي الأمريكي هوفمان ، طريقه الخاص إلى الاستقلال.
عاطفي
تقليل الاعتماد على الرفض الأبوي أو الثناء.
وظيفي
القدرة على توفير نفسك وعائلتك وتنظيم حياتك.
صراع
القدرة على عدم الشعور بالذنب إذا كنت تعيش على طريقتك الخاصة.
شخصية
يسمح لك بالتوقف عن تقييم عالم الأشخاص حسب فئاته الرئيسية. تطوير وجهات نظرهم الخاصة في الحياة ، استنادا إلى تجربة شخصية.