كتلة الكلمات الجميلة ، الحجج عالية الطموح ، بدءا من الدوافع الدينية للمغفرة ، وتنتهي بالأقوال اليومية مثل "من سيتذكر القديم ، للعين". خلف هذا الجدار من الإنشاءات اللفظية الجميلة ، من الصعب تمييز جوهر عملية معقدة للغاية تسمى الغفران. بأي كلمة نربط المغفرة باللغة الروسية؟ مع وداعا ، أليس كذلك؟ في اللغة الإنجليزية يغفر والعفو الفرنسي - حرفيا "لإعطاء". جوهر هذه العملية هو التوقف عن تحمل بعض الحمولة ، لإعطائها ، لتوديعها.
نعم ، الغفران هو الفعل ، الفراق مع شيء ما ، خطوة بخطوة. اجلس واطلب من نفسك: "حسنا ، سرعان ما يغفر كذا وكذا!" - لن ينجح. النتيجة لن تكون. الغفران هو عمل يوحي بأنك تحرر كل الوزن الذي تراكم في قلبك. سوف تنقسم إلى الأبد مع الوضع ، أو مع الشخص الذي تسبب لك بأضرار نفسية. وهذا من الصعب القيام به لسبب بسيط هو أن عمل المغفرة يحمل في حد ذاته ازدواجية نفسية ، ثنائية. نحن نعرف معك كم عدد الأمثلة ، عندما لا نستطيع أن نغفر لشخص ما ، أليس كذلك؟ الإهانة والغضب والغضب يثير ... الشخص الذي يجب أن يغفر له هو في الموقف الصعب نفسيا ، والذي يسمى كلمة "الضحية". هل تفهم ما يحدث؟ لقد تم إذلالك ، جرحك ، جرحك ، في قلب سخط الغليان ، الرغبة في الانتقام. صوت مقرب أو داخلي يقول: سامحني! ويبدو الأمر مستحيلاً بكل بساطة. أليس كذلك؟
من الأصعب أن يغفر في الدولة المزعجة. بالإضافة إلى ذلك ، غالباً ما نشعر بالإهانة عند الأشخاص المقربين - أولئك الذين لم يكن من المتوقع أن يكونوا ملتويين ، وقحين ، وخيولين. بالنسبة للغرباء ، يمكننا أن نغضب ، غاضبين ، لكن في هذه الحالة يكون من الأسهل "البصق والفرك" ، لأننا لا نملك علاقة عاطفية قوية مع هذا الشخص. لكن من الصعب أن أسامح نفسي - إنها مهينة للغاية!
بالطبع وفي الوقت نفسه ، نشعر بالحاجة إلى عدم الانتقام ، أي أن نغفر لمن هم في دائرة الآخرين. بعد كل شيء ، هؤلاء الناس والعلاقات معهم هم الأكثر أهمية بالنسبة لنا. ومع ذلك ، فإن القوى ليست دائما كافية للصفح ، على الرغم من أننا نفهم الحاجة إلى الغفران مع عقولنا. علاوة على ذلك ، نود أن نفعل ذلك بصدق ، ولكن لا يمكننا القيام بذلك بسهولة.
كيف تبدأ هذا العمل - الصفح؟ دعونا نواصل تحليلنا اللغوي المتواضع: "أعطي" ، "أعط" ، "أغفر - قل وداعاً - قل وداعاً - طرق جزئية". ما هو معنى هذه الكلمات القديمة؟ ما الفكرة؟ فكرة الفراق بشيء يجب أن تعطي. اعط ماذا؟ بادئ ذي بدء ، ما الأعباء عليك ، تثقل كاهلك. لمنح لمن؟ هنا ، يمكن الحصول على إجابات مختلفة. سيقول المؤمنون - إلى الله. سيقول الناس العلمانيون - الأبدية. من هو المولع بعلم النفس ، سيقول أنه يجب علينا إطلاق الإهانة ، الاستجابة له عاطفياً في الفضاء النفسي. وبعبارة أخرى ، نحن نتحدث عن استعادة توازن عاطفي مضطرب عن طريق إسقاط عبء عاطفي ثقيل من النفس. أول عمل في عملية الغفران هو طلب ذلك ، الفعل الحقيقي أو الرمزي للخلاص.
بدون مبادرة ، لا يمكن أن يغفر الطرف الآخر؟ الصعوبة النفسية في المغفرة هي أنها تتطلب التوبة والفداء من شعور المرء بالذنب من جانب الشخص الذي أزعجنا. بعبارة أخرى ، إذا طُلب منا الاستغفار ، وفي الواقع نحاول أن نتصالح مع أنفسنا ، نتوب بصدق عن الكمال ، نقبل معاناتنا ومشاركتها ، من الأسهل لنا التصالح مع ما يحدث ويغفر لشخص ما. عندما شعرنا بالإهانة ، والإذلال ، والصدمة ، وليس فقط لا نعترف بذنبهم ، ولكنهم حاولوا أيضا أن يتهمونا - وهنا تبدأ الصراعات الأخلاقية. يقول العقل أنه يجب أن يغفر لك. المتمردون النفس والمطالبة القصاص! لذا ، أكرر ، أن الإجراء الأول ، وفقا لمنطق الأشياء ، يجب أن يأتي من الطرف المذنب. والثاني - من الضحية.
من السهل التحدث عن فك الارتباط ، إذا كان الأمر يتعلق بزملاء ، أو رفاقا. وكيف تتعلم أن يغفر في علاقة رومانسية؟ تكتيكات الارتفاع فوق المسيء لن تعمل. بالغ تنازل - أيضا. أنا لا أشعر أن تفريق وفراق. والجريمة السموم الحياة. كقاعدة عامة ، إذا لم تغفر المرأة رجلاً ، لا تختفي التظلم. إنه يغلف ويختبئ في الجسد ويعيش هناك لسنوات. والمشكلة هي أنه بمجرد تجنيد هذه الكبسولات كتلة حرجة ، وأنها تنفجر. أو تبدأ المرأة خلسة في الانتقام من الرجل. أنا ، بالمناسبة ، قدمت الاستنتاجات من خلال مقابلة أصدقائي. اعترف الجميع أنهم يتذكرون الإصابات التي لحقت بزوجها. صحيح أن نصفهم يدعون أنهم سامحوا. ربما يكون المغفرة في الزوجين أكثر اللحظات صعوبة في العلاقة. ولكن من المستحيل العيش بدون مسامحة: لأنه من دون أن ننسى أي شخص ، سنسعى بوعي أو بغير وعي للعقاب والانتقام. حدد أصدقائك بصراحة الوضع. حتى لو أكدت الزوجة لزوجها: "لقد غفرت لك طويلا" - في الواقع ، ليست حقيقة. وهي تستخدم أدنى فرصة لمعاقبته وللأذى. وإذا كان لديك أيضا رغبة الزوج في معاقبة زوجته ، فيمكنك أن تتخيل ما الذي تتحول إليه حياة الجحيم.
هل من الواقعي حقا أن يغفر أحد أفراد أسرتي؟ أليس هذا يوتوبيا؟ يبدو لي أن الطريق الأسلم من وجهة نظر علم النفس النفسي هو ببساطة تجاوز الشتائم بعد أن تفهم لماذا فعل رجلك هذا. وأقول لنفسي: نعم ، هناك قدر من الاستياء أمر لا مفر منه. بعض مقدار النسيان والتسامح أمر مستحيل. لكنني أيضاً لن أحاول معاقبة ، لن أعاقب. هذا هو ، التكتيك هو: إدراك أنه في حياتك سوية ستكون هناك حالات عدم التسامح. اذن ماذا؟ مع هذا يمكنك العيش - إذا ، بالطبع ، الإهانة متوافقة مع العلاقة.
هذا كل شيء - إذا كانت الإهانة متوافقة. في كل حالة ، وخصائصها الخاصة. إذا كان عمق الإصابة بحيث لا يمكنك عبوره بسهولة؟ إذا كانت هذه الإصابات ليست واحدة أو اثنتين ، ولكن عشرة؟ إذا كانت هوية رجل أو امرأة لا يستطيع ببساطة التوفيق بينه وبين التظلم؟ هناك الكثير من العوامل. من ممارستي النفسية ، خلصت إلى: في أغلب الأحيان في علاقات الرجال والنساء ، لا يستطيع الناس أن يغفروا أو لا يريدون. وانهم لا يحاولون سداد نفس الشيء. فقط هناك مثل هذا القطيعة المزمنة والثقيلة من بعضها البعض بحيث يبدو أن العلاقة الحميمة النفسية متآكلة بسبب الصدأ ...
ربما ، ولا نسج محادثات غريبة حول كيف نبيلة وسامية هو أن يغفر؟ ربما هناك حالات يكون فيها الحق الوحيد والصحي من وجهة نظر ذهنية هو "العين بالعين والأسنان للسن"؟ عبّر عالم النفس روبرت إنرايت عن فكر غريب: متسامح ، نتخلى عن المخالفة التي نمتلكها كل الحق ، ونعرض على أولئك الذين جرحنا ، موقفًا وديًا. اعتقد نيتشه أن الغفران هو مظهر من مظاهر الضعف. يعتقد بعض علماء النفس أن الغفران هو عكس العدالة. المغفرة ، نحن محرومون من فرصة التماس الرضا. على سبيل المثال ، قام رجل بإهانة امرأة - فقد غفرت له ، فأعطته ترخيصًا لمزيد من الإهانات. فشل صديق - غفر لنا ، مما سمح له بمواصلة القيام بذلك. هل تتحول تلك المغفرة إلى تواطؤ؟
نعم ، وقد جادل العديد من العلماء حول هذا الموضوع. على سبيل المثال ، قال الفيلسوف الروسي العظيم إيفان إليان: هناك أشياء ، مسامحة ، ونحن ننغمس في تنفيذها. بالطبع ، الغفران له حدود. إذا كان أحد الذين يغفر ، في حين يشعر ضحية ، وغفر له - الجلاد ، فمن الجدير النظر في ما إذا كنت تفعل الشيء الصحيح. ومع ذلك ، من المستحيل اختيار مفتاح عالمي شامل لمجموعة متنوعة من العلاقات الإنسانية. يتبادر إلى الذهن ما يلي: إذا كان الزوج والزوجة يعيشان نفس الحياة مع الأوعية الدموية المشتركة ، فمن الضروري ببساطة أن يغفر. ولكن إذا كانت حياة الزوجين متوازية ، على ما يبدو ، في هذه الحالة تصبح الصفحية تواطؤًا. بالطبع ، أنا لا أتحدث عن الحالات المتطرفة - الإهانات الجسيمة ، والاعتداء ، والإذلال. هنا لم يعد عن المغفرة والتواطؤ ، ولكن حول الماسوشية.
هناك بالفعل عدة استراتيجيات للمغفرة: الانفصال والانفصال ؛ ارتفاع فوق الوضع ؛ قبول الموقف ، حسنا ، تواطؤ - كمثال سلبي. ماذا هناك ايضا؟
هناك مثل هذه الاستراتيجية مثل تطوير المجمعات الخاصة بهم. في كثير من الأحيان ، لا يمكننا أن نغفر لشخص ، ليس لأنه ارتكب جريمة فظيعة ، ولكن لأن الوضع كان متراكما على مجمعاتنا ومظالمنا الطويلة الأمد ، وربما الأطفال. خذ حالة صديقك Natalya والجدول المشؤوم. تخيل أنه عندما كانت طفلة ، كانت قد وعدت بتقديم هدية بمناسبة عيد ميلادها أو لعبة السنة الجديدة. كانت الفتاة تنتظر يوم العزيزة ، وتوقعت ، ونتيجة لذلك ، جاء الشخص الذي وعد ، من دون لعبة. وبعد سنوات عديدة في حياة الكبار تتكرر نفس الحالة
كل شيء فردي جدا. شخص واحد سوف يسامح بسهولة الخيانة ، ولكن لن يغفر التوقعات المخادعة ، وآخر لن يغفر الذل ، وخطي "بهدوء" خطوة ". نحن أنفسنا لا نعرف كيف نشكر ، ولا نغفر لجحود شخص آخر. في الآونة الأخيرة جاء رجل لي لاستشارة ، دعونا ندعو له قسنطينة. ساعد ذات مرة صديقه على تحقيق مهنة - وضع كلمة في دوائره الصحيحة له. وعندما التفت الآن إلى صديق للمساعدة ، رفض. وعلاوة على ذلك ، ردا على اللوم: "لكنني ساعدك!" - قال: "وهنا أنت؟ كان القدر هو الذي قادني! "
بغض النظر عن مدى تطور الظروف ، لا ينبغي عليك بأي حال من الأحوال تجميد موقف الضحية. من هذا لا يوجد مخرج: إما أن تهلك أو تصبح جلادًا. حول المغفرة في هذا الموقف ولا تتلعثم. فقط الناس الأقوياء والروحانيين القادرين على الصفح. ويغفر للفراق أو لعقد اجتماع حول جولة جديدة من العلاقات هو أعمالهم الخاصة.