ما مدى سهولة ترك شاب؟

ذهب الحب ، وأنت لست كذلك. علاوة على ذلك ، أنت لن تغادر ، ولكن بمجرد أن يزعجك شخص عزيز ، وما هو سيء ، فإنه يشعر بالارتياح. أنت بدون وعي ، ولا تعطيه عمدا إشارات بأن علاقتك تتجه نحو النهاية ، لكنك لا تذهب بعيدا. فقط لأنك لا تفهم أنه لم يعد هناك حب ...

كيف يمكن كسر الحلقة المفرغة ومدى سهولة ترك شاب؟ دعونا معرفة ذلك!

نحن دائما نعطي كل اشارات اخرى. كما تساعدنا أيضًا على ضبط سلوكنا وفقًا لما إذا كانوا يحبون الآخرين أم لا. عندما تكون في حالة حب ، هذه إشارات مثل "أنا معجب بك" ، "أريد أن أكون معك". وعندما يكون الشخص غير مرتاح لك ، تبدأ في إبعاده - "اذهب بعيدا" ، "أنا لا أريدك ،" "أنا لا أريدك ،" في الواقع ، أنت تظهر العدوان. في الإنصاف ، لا بد لي من القول إن معظمنا يفعل ذلك دون وعي ، في الواقع يحاول أن يتصرف مثل الناس اللائقين ، وهذا هو ، بشكل سلبي. لذلك ، دعا علماء النفس هذه "مقاومة المواد" العدوان السلبي.

الفراق هو دائما صعبة. لكن شيء واحد ، عندما لا يهتم بك ، يغير أو يدق ، أو حتى أقسمك. ثم يبدو أن النهائي هو مبرر. وشيء آخر - القول عن لا شيء ، عن لا شيء "دعنا جزء" إلى الشخص الذي قضيت بضع سنوات ، والذي تمكن من أن يصبح جزءًا من حياتك ولم يسيء إليك حتى ...

هذا غير سار ، ما الذي يمكن قوله. غير مريح بطريقة ما. اتضح ، إذا كان جيدًا للغاية ، وترميه ، فأنت سيئ؟ نعم ، إذا اعتدت أن تقسم العالم إلى السيئة والخير. في هذه الحالة ، يجب أن يكون شخص ما مذنبا ، وتبين أنك ستكون مذنبا إذا تركته. لذلك أنت لا تستسلم ، خاضعة ، "تحمل صليبك". وإذا كانت له حياة كهذه تبدو غير محتملة ، فهو حر في أن يترك نفسه ، وأن يرميك ، وغدًا مثل ذلك ... وبعد ذلك ستحاول على محمل الهالة والأجنحة ، وستقوم ، مع الأصدقاء المتعاطفين ، برسم قرني وذيل عقليًا. الذي كان من المقرر أن يثبت ...

العدوان السلبي هو سمة أولئك الذين يفضلون نقل المسؤولية عن أي شيء إلى أي شخص. لأولئك الذين لا يريدون أن يكبر. يتصرفون مثل الأطفال ، لا يمكن فهم مشاعرهم ، والتعبير عن كلماتهم "أريد" و "أنا لا أريد". لكن الأطفال لا يستطيعون ذلك ، لكن الشخصية الطفولية لا تريد ذلك. في الواقع ، من الضروري تحمل المسؤولية عن الأفعال ، وربما ، لتجربة الشعور بالخطأ ، وهكذا ، تستطيع ، وستقوم هي نفسها وحلها.

إن المسؤولية والشعور بالذنب يسيران جنباً إلى جنب ، لأنهما من الفئات ذات الصلة: فالمسؤولية فكرة ، والشعور بالذنب هو شعور ، ومتشابكة. أي أن الاعتراف بمسؤولية المرء يثير حتمًا تجربة الشعور بالذنب - وهذا أمر طبيعي ، فإن تجربة الشعور بالذنب السليم تؤدي إلى نمو وتطور الفرد في سياق العلاقة. نعم ، من غير المريح الشعور بالذنب ، خاصة عندما لا تعرف مدى سهولة ترك شاب. لسوء الحظ ، فإن أيديولوجية المجتمع الاستهلاكي تقلل من القيمة التطورية للمعاناة والألم ، وببساطة عدم الارتياح. الحياة ، كما تظهر الإعلانات ، يجب أن تكون متعة كاملة ، وبالتالي يبدو من الطبيعي أن الكثيرين لا يريدون تحمل المسؤولية عن أفعال يمكن أن تسبب آلام الآخرين. لكن هل تعتقد حقاً أنه في الحياة الواقعية لا يمكن أن يؤذي أحد؟

فئة أخرى من أولئك الذين يظهرون العدوان السلبي هم أناس لا يمكن وصفهم بالعدوانية. يتعمدون تجنب أي نزاعات أو مواجهات ، لأنهم في مثل هذه الحالات لا يعرفون كيف يتصرفون ، والذعر ، ودون إدراكهم كتهديد للحياة. إنهم يفهمون بعقلهم أنه من غير المحتمل أن يقتلهم الجانب "المتضرر" ويأكلهم. لكن مثل هذه المواقف يتم وضعها في مرحلة الطفولة ، وبالنسبة للطفل فإن غضب الوالدين ، الذي تعتمد عليه حياته ، يعني تهديدًا جسديًا مباشرًا. وعندما ينمو الطفل في بيئة لا يمكن التنبؤ بها ، لا يفهم ما بالضبط في المرة الثانية التي يمكن أن تثير غضب الآباء ، يتعلم تجاوز الزوايا الحادة في العلاقات ، وغالبًا ما يتجاهل اهتماماته. من الأسهل على هذا الشخص ألا يلاحظ المشكلة ، بدلاً من مناقشتها. وسوف يسحب الوقت ، ويتجنب الاتصال المباشر ، ويدعي أنه لا يحدث شيء لتجنب محادثة غير سارة. يمكن أن تكون التقنيات معقدة للغاية - من التأخير المستمر إلى النكات التي لا نهاية لها. بالمناسبة ، يعبّر الناكرون عن هيمنة السلوك السلبي العدواني: فهم يدركون علامات العاصفة القريبة ويجدون طريقة لنزع فتيل الوضع بمساعدة الفكاهة.

الشريك السلبي العدواني يتلاعب دائما شخص آخر ، مما اضطره إلى تخمين مشاعره ومآله لهزيمة مقدما. من بين أولئك الذين يختارون السلوك السلبي العدواني هناك أولئك الذين يتجنبون الفجوة ، ليس لأن هو نفسه خائف من الألم ، بل لأنه يخشى أن يسبب ذلك لشريكه.

مثل هذا السلوك ضار بالفعل لأن الشخص يرفض حياته الخاصة ، ويحول مهام نموه وإدراكه إلى آخر: "دعه (أ) يقوم بما يريده". لذلك فإن الشخص لن يتعلم أن يفعل ما هو مهم بالنسبة له. لكن رفض الحصول على تجربة حيوية لا يعفيها من ضرورتها. حتى لو كان مصحوبا صراعات مؤلمة. تحمل مسؤولية ما يشعر به شخص آخر هو شكل خاص من جنون العظمة. اتضح أننا نتحكم في مشاعر الآخرين ، وهذا ليس صحيحًا.

من الضروري أن نفهم أن سلوك الشخص السلبي العدواني هو طريق مسدود ، وقد لا تعرف هذه الفتاة كم هو سهل مغادرة شاب. ينفي التواصل - أساس أي علاقة. وعندما لا يزال الزوجان منفصلين ، فإن هذا لا يحل مشاكل شخصين: لا أحد يفهم أي شيء ، والدروس لم تتعلم ، وفي المستقبل هناك فرصة كبيرة للتقدم على نفس المدمة.

عندما تكون هناك صعوبات في العلاقات بين اثنين ، فمن المفيد دائما أن نطقها. محاولات التلاعب ليست سخيفة فحسب ، بل هي أيضا غير واعد. "دعه يفهم أنني مريض" أو "ليس من الواضح كيف أعاني" - هذا نموذج نموذجي لسلوك الطفل ، عندما تخمن الأم أن الطفل لا يحب شيئا بسبب بكائه أو مظاهره غير اللفظية الأخرى. في حياة البالغين (الحياة المشتركة لاثنين من الناس المتساويين) لا يضطر أحد إلى تخمين أفكار الآخرين ، وفهم الآخر دون كلمات. في بعض الأحيان يمكن ، ولكن لا ينبغي. وهذا هو السبب في أن الطريقة الوحيدة لجلب الشخص الذي تعيش معه المجاور ، أنه في علاقتك هناك مشكلة خطيرة ، هو التحدث إليه. علاوة على ذلك ، يجب أن أقول ، يجب أن يتم ذلك ، ليس فقط عندما تُظهر نفسك السلوك السلبي العدواني ، ولكن أيضًا عندما تدرك أن هذه التكتيكات مطبقة عليك. وبعد أن بدأت مثل هذه المحادثة ، من المهم بالنسبة لك أن تخبر عن ما يثيرك بالضبط ، لا يناسبك ، حتى يجعلك غاضبًا - دون وضع علامة على شريكك أو اتهامه بأنك تشعر بهذه الطريقة ، وليس خلاف ذلك. وبطبيعة الحال ، ناقش ما أنت جاهز للقيام به لفهم أفضل. على الرغم من أن حقيقة مثل هذه المحادثة في بعض الأحيان يمكن أن تكون واحدة من هذه الإجراءات. بعد كل شيء ، فإن مناقشة الصعوبات هي علامة على عدم لامبالتك لشخص مقرب.

وبمعنى ما ، فإن السلوك السلبي العدواني هو علامة على ذلك اليوم ، لأننا نتحرك بشكل متزايد بعيدًا عن بعضنا ، مفضلين الواقع الافتراضي. مهما كان ما تقوله ، فإن الاتصال الإلكتروني (عبر الرسائل عبر الإنترنت أو الرسائل القصيرة) هو فرصة رائعة لإخفاء المشاعر الحقيقية: وجهك غير مرئي ، ولا يمكنك سماع الأصوات ، ويمكنك التفكير في الكلمات وإعادة الكتابة قدر ما تشاء. يمكنك بشكل عام ، بدون توضيح أي شيء ، أن تختفي من منطقة الوصول: "أوه ، أنا آسف ، تم تفريغ الهاتف المحمول (" ICQ "، تم تغطية البريد ، وما إلى ذلك)." في البداية ، عندما لا يوجد أي علاقة ، في الواقع ، ستعمل بالطبع: الشخص سيتصل بك مرة أو مرتين ، وسيتوقف - في الواقع ، عليك حتى الآن لم يأت الضوء مع إسفين. لكن بعض الناس يستخدمون هذا التكتيك ، حتى عندما تكون العلاقة مختلفة تمامًا ، مما يعني أنك قد تعلمت بالفعل ما يكفي لفهم بعضكم البعض. أي أنها تبين أنها تتصرف وفقاً للنمط المعتاد ، دون أن تعطي نفسها المشكلة للتفكير ، وما تتطلبه علاقاتنا بالضبط وما يريده هذا الشخص بالتحديد منك.

وإذا كنت لا تريد حقا أن تفقدها (والعلاقة ، والشخص) ، يجب أن تكون على استعداد لحقيقة أنك سوف تحتاج إلى طلب المشورة من طبيب نفساني. يقول الخبراء إنه للأسف ، من الصعب للغاية التعامل بشكل مستقل مع العدوان السلبي (لا يهم - في ذاتنا أو مع شريك). سيكون علينا العمل بجد ، وفهم وقبول المشكلة ، واكتشاف جذورها (التي يتم ضغطها بشكل معقول في اللاوعي بحيث لا يمكن رؤيتها) ، وعندها فقط ، وجدت طريقة للتعامل معها بمساعدة أخصائي. ولكن إذا كان حبكما لكما باهظ الثمن ، فهذا يعني أنه يستحق ذلك.